Синдром рыжей мыши - страница 8
А ещё минут через пять я начала сдавленно хихикать, засовывая в рот кулак, чтобы приглушить звук. Звук не приглушался, и кулак сменила подушка.
«Среди описанных сексуальных позиций: Зевок, Краб, Забивание гвоздя и так далее».
Забивание гвоздя?!
«Многие позиции названы по именам животных, которым следует подражать, копируя звуки этих животных…»
Гы… Хрю-хрю…
Показалось, или я на самом деле хрюкнула?
Но дальше было смешнее…
«Лингам – жезл света, символ божественной производящей силы…»
– У-у-у, – провыла я, утыкаясь лицом в подушку поглубже. Машкин храп подозрительно прекратился, и я притихла.
Лингам, значит… Я запомню!
27 июня. Утро
Проснувшись поутру, я буквально подскочила на постели, решив подать заявку на участие поскорее, пока Дэн сам не проснулся и не прикрыл запись, испугавшись количества желающих. Не знаю, как его, а меня оно уже начинало пугать: судя по комментам, их там сотни.
– Ты чего так по клаве стучишь с утра пораньше? – пробурчала Машель, не отрывая головы от подушки. - Клаводятел…
– Заявку подаю, – пробурчала я в ответ. - А то вчера на радостях забыла. А ты вставай давай! Тебе на работу пора.
– Не пора, – невнятно отозвалась Манюня, накрываясь одеялом с головой. - Ещё целых полчаса… Успею сон досмотреть…
– Про вареники? – хмыкнула я, но сестра не отозвалась. Точнее, отозвалась, но не словами, а громким и полным удовольствия «хрррр».
Заявка меня весьма удивила…
Впрочем, если Дэн её, как и пост, писал в состоянии глубокого подпития, то чему я удивляюсь?.. Хорошо, что не присовокупил к списку вопросов пункт «девственница – да/нет (нужное подчеркнуть)» и «любимая поза в сексе». То ли не додумался, то ли мало выпил.
Так-с, имя. Саша Тополь. Нафиг «Александра», терпеть не могу своё полное имечко, а это всё же не на паспорт анкета. Возраст – 18 лет. Странно, что пола нет, ну да ладно... Цвет волос – рыжий, цвет глаз – зелёный. Размер бюста… Ну не-е-ет уж. Обойдётесь!
Недовольно попыхтев, я оставила пункт незаполненным, и пошла дальше.
Минут через пять я заполнила заявку и откинулась на стуле с чувством глубокого удовлетворения. Но потом вновь подпрыгнула, и от неожиданности так ударилась коленкой об стол, что взвыла.
– Хррррбл**ь! – отозвалась Машка недовольно со своей кровати, выныривая из-под одеяла. – Мать! Ты сегодня дашь мне поспать или нет?!
И тут зазвенел будильник.
– Нет, – грустно заключила сестра, - нет в жизни счастья.
– Угу, - кивнула я, потирая ушибленную коленку. - А я вспомнила, что у меня рюкзака нет.
– Поздравляю, - фыркнула Машель. - Но это ничего, Саш. Ρюкзак хоть купить можно. А вот мозги…
– Ты это про что? – протянула я с подозрением.
– Да так, – туманно сказала сестричка. – Философствую. Ты только смотри, не покупай рюкзак больше самой себя, а то придётся тебя вместе с ним по маршруту нести.
– Угу.
– Кстати. А остальное-то где брать?
– Что – остальное?
– Ну палатку, например. Мешок спальный. Это тоже покупать?
– Не знаю, - растерялась я.
– Узнай, – наставила меня Машка и, зевнув, встала с кровати. – А я пойду умываться.
Я кивнула и решила ещё раз изучить комментарии к записи. Может, Дэн там говорил что-нибудь про мешки с палатками?..
Нет, Соболь подозрительно молчал. Хотя народ спрашивал… Но увы – последний комментарий был написан глубокой ночью, и даже сквозь время и монитор отдавал алкоголем.
Я потёрла макушку, вздохнула и пошла выбирать рюкзак. Ρаз одну проблему решить нельзя, будем решать другую…
Ага, вот только решить её оказалось не так просто. Рюкзаков этих было столько, что я просто окосела. Да ноутбук выбрать проще, чем рюкзак! Там я хотя бы знаю, куда смотреть, несмотря на свою филфачность. А куда смотреть в случае с туристическим рюкзаком?!
В итоге я напоролась на один более-менее понятный сайт, открыла вкладку, которая называлась «женская серия» и решила построить из себя блондинку. Буду выбирать по цветам!
Минут через десять из ванной вернулась посвежевшая Машка. Покосилась на меня, подошла поближе, наклонилась и тоже стала изучать рюкзачный ассортимент.