Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика! - страница 7
Поясню на примере. Вот какое письмо я однажды получила. В нем, правда, обрисован острый случай. Но уверена – ситуация узнаваема!
Я с юности вжилась в образ пацанки, девочки-мальчика. Мне этот имидж шел, многие мои бойфренды студенческих лет находили его пикантным, в общем, он оставлял простор для кокетства, не мешал даже украшения носить… Ну, такой стиль «ночные снайперы», с хорошей стрижкой, симпатичным джинсово-милитарным гардеробчиком и т. д. Мне нравилось. Понравилось и моему жениху – а я выскочила замуж на четвертом курсе и почти сразу же забеременела. Хотя свадебное платье у меня и было чин-чинарем, Толя постоянно говорил, что больше всего я ему нравлюсь в домашних клетчатых рубашках (с его плеча) и джинсах. Во время беременности меня это не колыхало – я ходила в комбинезонах и занималась только малышом. Первые годы после рождения Феди вообще было не до нарядов, к тому же я очень располнела, придумать новый стиль не получалось, а в старом я смотрелась странновато – как толстенький мальчик. Но Толян твердил, что и этот образ ему нравится, видите ли! Зато мне не нравился. Я не хотела, чтобы Федю вело в первый класс нечто бесформенное и бесполое вроде джинсового колобка. И взялась за дело. Похудела, отрастила волосы, решила наконец-то проколоть уши и начала краситься. И тут Толя начал ворчать и возмущаться. «Зачем ты пачкаешь себе лицо косметикой?» – бурлил он. И еще офигительный аргумент: «Вот моя мама никогда не красилась! И уши у нее до сих пор не проколоты!» Свекровь моя очень мила как человек, но женственности в ней нету в принципе. Всю жизнь все для сына и ничего для себя. И выглядит, как застиранная занавеска.
В общем, наверно, я резковато высказалась на этот счет, но когда Толька устроил мне очередной промыв мозгов накануне первого сентября (а я и так волновалась), – начал зудеть, чтобы я не ходила в школу с Федей на каблуках и в макияже и завел свою песню «а вот моя мама…», я не выдержала. «Дорогой, – говорю, – вообще-то для женщины естественно подчеркивать женственность. Макияжем и каблуками в том числе. И сережками. Это все равно что иметь грудь. Ты же не стал бы гордиться, если бы у твоей мамочки не было бюста? А еще я тебе хочу сказать: разберись-ка ты со своими симпатиями к девочкам в мальчиковом стиле, и что у тебя там за скрытые желания бурлят. Потому что они наводят меня на определенные подозрения».
Толян страшно разобиделся, но, по крайней мере, отстал от меня с придирками. Ура, победа!
…Иной раз глянешь на мужчину-придиру, и сразу яснее ясного, с чего он такое сказанул. Например, любят мужчины с комплексом Наполеона, то есть обладатели маленького роста, выдавать своим дамам фразочку «тебе не идут каблуки». Увы, в наших широтах по-настоящему высокие мужчины редкость, тут много причин – демографических, медицинских и прочих. Сами понимаем: одна война, другая, в промежутке репрессии, генофонд сильно выкосило, вот мужики и измельчали в массе своей.
Подумай, как воспринимать такое замечание. Если ты САМА выбрала такого кавалера, то, значит, нашла в нем привлекательные стороны. Он у тебя такой же пробивной и предприимчивый, как Наполеон, или любвеобильный и галантный, как Пушкин? Или смешит до упаду, как Чарли Чаплин? Я называю знаменитых мужчин маленького роста. Наверняка ему немножко завидно, что ты-то можешь встать на каблуки и сделаться выше, а он нет. Не спеши обижаться на его «антикаблучные» выпады. Прояви снисхождение, отшутись: «Милый, это чтобы всем издалека было видно, какую красавицу ты отхватил! Пусть все от зависти позеленеют!»
Другой пример. Недоволен он, скажем, что ты фигуру улучаешь, бурчит, что многовато по спа-салонам бегаешь да в фитнес-клубе пропадаешь. А сам-то, в офисе сидючи, уже немаленькое пузцо накушал. Не сердись на него и его замечания и бурчания! Не рычи в ответ «Тебе бы тоже не помешало схуднуть!» Намекни мягко, что лишний вес здоровья не прибавляет. Пускай задумается. Подсунь статью об опасностях избыточного веса для мужчин (если там про импотенцию напишут – он забегает в клуб да бассейн как миленький!). Можно просто оставить такую статью на мониторе компьютера или на видном месте журнал открыть и забыть на пару дней – пускай читает. Да хоть в туалет подсунь, если твой драгоценный имеет привычку читать в «кабинете задумчивости». Любой способ хорош, чтобы достучаться до мужчины, если он так себя ведет. А как славно вам будет по дорожке беговой кроссы на пару выдавать или в хамаме после заплыва понежиться… Не пробовала?