Снимите сначала штаны: Новая модель построения отношений по типу i - страница 16

Только не подумайте, что все очень просто и понятно. Вам только кажется. Большинство людей сразу решают взять обет на 7 дней (неделя молчания внутреннего и внешнего, круглосуточные медитации, созерцания, духовные практики) и в первый же день срываются из-за вдруг появившихся задач: кому-то нужно написать, ответить на чей-то очень важный звонок, срочно выйти на работу, но чаще всего из-за того, что человек морально не готов быть один и находиться в тишине. А в век цифровых технологий остаться наедине с собой можно только во сне. И дело не в большом количестве гаджетов, а в том, что человек боится одиночества. Он сидит в социальных сетях, смотрит передачи, слушает музыку, общается с друзьями, строит отношения. И все для того, чтобы не быть одному. Старики постоянно ходят в больницы по большей части не из-за болезней, а ради общения и внимания, то есть от скуки. Плохо, что людей не учат быть одним, погружаться в себя и получать от этого удовольствия. С детства нас учат быть в группе людей, ведь дети должны общаться, дети не должны быть одни. И во взрослой жизни мы создаем свои группы, в которых выражаем себя, как личность. А остаться одному — ее потерять. Ее потерять — умереть, как личность, которую вы знаете. В одиночестве вы встречаетесь с самим собой, с тем, кого вы еще не знаете. Только тогда, понимая, что вы не больше, чем комбинация мнений вашего окружения, задаетесь вопросом: «Кто я?» Одиночество — это не состояние, когда вам одиноко, вы плачете и звоните бывшим. Одиночество — это состояние при котором вы чувствуете себя полным и счастливым. Фальшивая личность уходит, остается жизнь, присутствие и приходит свобода.

Стараться кому-то понравиться — глупое занятие. Оно изначально подразумевает, что человек будет показывать только то, что хотят видеть другие (как думает он). Но другие хотят видеть честного человека. Будьте настоящим и не придется потом выкручиваться и оправдываться, и терять. Поэтому Эрих Фромм делает акцент в практике любви на принятие себя и умении любить, через практику одиночества.

Научившись принимать себя такими, какими вы являетесь, отпадет множество вопросов и нерешенных проблем. Когда вы настоящие, нет надобности читать книги про то, как создать бренд, построить счастливые отношения, научиться переговорам и т. п. Вам все это становится неинтересно. Больше нет надобности надевать новую маску в поисках себя настоящего. Когда вы настоящие, вы сами понимаете, как и что делать, чтобы это было лучше для вас и не уводило от вашей сущности. Именно в умении быть самим собой с любимым человеком и вести себя естественно, Теодор Райк выделил одну из особенностей любви, называя ее отсутствием тревоги. Об этом и не только замечательно написал Абрахам Маслоу в книге «Мотивация и личность», но и делая акцент на любви самоактуализирующихся людей, которые хотят и умеют любить свободно и непринужденно, не обращая внимание на какие-либо опасности. Любовь и секс тесно взаимосвязаны, но самостоятельны. А самоактуализирующиеся личности не стремятся к сексу ради секса и не станут им заниматься с человеком, к которому не испытывают чувств любви или привязанности. Также самоактуализирующие люди признают и не скрывают факта, что испытывают сексуальное влечение к другим людям. Они свободно общаются с противоположным полом, но мирятся с возникающим физическим влечением в отличие от других людей, которые пытаются удовлетворить это влечение. Еще в любовных отношениях у них возникает идентификация потребностей, когда каждый ощущает потребности партнера, как собственные. И у них нет борьбы за лидерство, а есть наслаждение процессом, что не одно и то же. При этом отношения полны доброжелательности, игривости и веселья.

И исходя из всего вышесказанного, закончить главу и ответить на вопрос, который стоял изначально при ее написании, можно цитатой Маслоу из той же книги: «Согласно представлениям Д'Арси, существует два вида любви: любовь мужская и женская, любовь активная и пассивная, сосредоточенная на себе или на партнере; в обществе сложилось впечатление, что эти виды любви представляют собой полные противоположности. Вместе с тем у здоровых людей эти два вида любви присутствуют одновременно».