— Он сказал, что все путешественники — психи.
Толик посмотрел на меня, потом на пельмени, потом снова на меня.
— Он в чём-то прав.
— И ещё сказал, что это нормально. Без сдвигов в голове нельзя прыгать.
— …и взрывать чужие реверсивные реакторы. Которые и должны взрываться. Или превращаться в чёрные дыры. Или и то, и другое.
— О. Ты всё-таки слушал его лекцию. И запомнил её.
— Он сказал, — повысил голос Толик, — что ты расходуешь свои таланты на мелочи.
— Вроде спасения миров?
— Да, вроде этого.
Нашу полемику остановил звук, способный превратить человеческий позвоночник в облачко хаотично разлетевшихся молекул.
— Воду дали, — констатировал факт я.
— Иди отмывайся. А я оценю ущерб, — сказал Толик и придал себе стремительное ускорение, чтоб оказаться подальше от моих пельменей. — Но мы не закончили разговор!
Я завернул свой кулинарный эксперимент в пакет и поставил получившуюся композицию в холодильник. Буду любоваться, когда термометр настроения покажет минус.
Через десять минут Толик вернулся, увидел разительные перемены и вздохнул с облегчением.
— Там Нельванна телевизионщиков вызвала. Говорит, её инопланетяне похищали.
— Серые с большими глазами на летающей тарелке? — с надеждой спросил я.
— Да. Они ж вроде съехали?
— Мы поддерживаем отношения на расстоянии.
— Передавай им привет, — сказал Толик и сменил тему. — Ты будешь от муки отмываться? А то сам на инопланетянина похож.
— Есть идея получше.
Меня столько раз несправедливо обвиняли в потопах. Почему бы не сделать один по-настоящему?
Мурлыкая под нос песню «Утекай» «Мумий-Тролля», я включил воду и приготовился снимать на камеру прибытие Ноя с ковчегом.
От автора
Комментарии по типу «что за бред?», «Боже, что я сейчас прочитал?» и «Мои глаза сделали кувырок и ударились об череп» — очевидны. Будьте оригинальны. Сделайте что-то вроде гигантского кальмара.