Стерва побеждает обстоятельства. Как извлечь пользу из неудач - страница 10

Как мы уже сказали, большинство людей, к сожалению, оставляет массу способностей неразработанными. Притом человек нередко ставит завышенную планку «избранным» сторонам своей личности. Он надеется, что тот психологический радикал, на который с самого начала возлагались огромные надежды, сработает на пять с плюсом — независимо от обстоятельств! Ах, не получается? Вот тебе, слабак ты этакий! Вот! Затрещину! Подзатыльник! В ухо! В глаз! Под дых! И все — процесс саморазрушения пошел. Мы глубоко разочарованы в себе. И в других тоже. Потому что часть вины непременно хочется переложить на окружающих. Мама плохо воспитала, папа вовремя не предупредил, друзья не поддержали. Все плохо. Депрессия, будто смог, застилает горизонт и мешает дышать.

Подумай: что отдаляет нас от близких? Оно. Разочарование. А в чем его главная причина? В том же, в чем и причина неуверенности в себе. Так же, как когда-то мы предъявляли чересчур большие требования к доминирующему психологическому типу — так же безоговорочно мы уверовали в ту или иную семейную легенду и возложили на окружающих чересчур большую ответственность. В детстве родители кажутся нам всемогущими и всеведущими. Они просто не могут ошибаться и проявлять слабость. Но ведь мамы-папы тоже люди! Они любят свое дитятко и возлагают на него немалые надежды — зачастую без оснований. И верят, что их чадо будет и сильнее, и умнее, чем в свое время были они. Вначале их поддержка нам важна и необходима, даже если мамочка и папочка лепечут сущую ерунду. Ты когда-нибудь слышала, какие глупости выдумывают про своих малышей любящие мамаши?

Наша подруга Вера часто смеялась над «родительским эпосом», сочиняемым маменьками «специально для совместных прогулок». Вот представь: гуляешь ты со своим малышом в скверике, а вокруг песочницы собираются такие же молодые мамы. Собьются в кучку и ну рассказывать, какие у них удивительные вундеркинды растут. В общем, как говорил Михаил Жванецкий: «И пусть он размером не больше термоса, но уже бьет в такт ножкой, и такой задумчивый, что его уже можно женить». Верка называла этот образ «крошка Эйнштейн». Закономерная, скажем, реакция — материнская эйфория. Сама Вера, впрочем, ничего похожего не испытывала, но ей тоже хотелось чем-нибудь козырнуть. Она шутила, что сделает все, чтобы ее Петенька произнес небывалое, особенное первое слово — не «мама», «папа», «дай» или еще какую банальность, а непременно «катарсис». Вот это достижение! Не знаем, сказал ли Петюня «катарсис» или куда менее интеллектуальное «бабу бы». Главное, что Верка безусловно уловила — это фундамент семейной легенды, которая закладывается в те годы, когда малыш еще не личность, а всего-навсего малютка в памперсе. Если из него и выйдет Эйнштейн, то лет на тридцать попозже. Но родительское обожание так долго ждать не может и пытается предвидеть феноменальный ход вещей. Вот откуда берутся непомерные амбиции: вот он (она) вырастет и станет великим ученым (артистом, писателем, бизнесменом, политиком). А мы погреемся в лучах его славы. Среди родителей возникает своеобразная конкуренция — чье чадушко замечательнее. И с возрастом эта конкуренция может не исчезнуть, а только развиться, стать еще ожесточеннее. Глупо? Конечно. Но это вполне распространенное заблуждение. Тем более распространенное, что родителям свойственно переносить на ребенка собственные нереализованные планы. Малолетнее дитятко кажется не самостоятельной личностью (ведь он же несамостоятелен во всех отношениях), а пластичной глиной, из которой умелое воспитание «слепит» выдающуюся индивидуальность. Разумеется, если со временем папа с мамой не придут в себя, «крошке Эйнштейну» мало не покажется. Он будет страдать из-за невозможности удовлетворить родительское тщеславие. И самое неприятное, что может с ним произойти — это стремление создать «идеальный образ» в глазах окружающих. Подросток, который не в состоянии ничего выдающегося совершить, старается «соответствовать» по-своему, по-детски. А инфантильная система ценностей, как понимаешь, отличается максимализмом и отсутствием жизненного опыта — вот почему в реальности она скорее мешает, чем помогает чего-то достичь. Вот почему никогда не стоит зацикливаться на семейной легенде.