Свежайшие уморительные анекдоты - страница 5
– Любимая, что случилось!? Перестань плакать! – Мои родители возражают против нашей свадьбы. – Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту. Муж – жене: – Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде. Жена: – А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: – Ну, я ж – орел. Жена: – Просто ты меня и раньше не возбуждал. – Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. – Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. – А у нее есть такое зелье!? – Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. – Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой. – Милый, ты меня любишь? – Ну, люблю. – Нет, ты скажи просто, без всяких «ну». – Хорошо, люблю. – А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни. – Я люблю тебя больше жизни. – Врешь! – Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! Один приятель говорит другому: – Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? – Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой. – Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным. – Бывает, но у нее-то картошкой фри. – Не жалеешь, что замуж вышла? – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. – Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! – Правда?! – Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести. – Что ты подарил жене на Новый год? – Путевку в Тайланд. – А она что тебе? – Улетела! Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает: – Алло, лучшая баба города слушает. Муж растерянно: – Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному: – … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: – Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке. Супружеское ложе – муж с женой. – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? – Давай. – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд. – Давай. – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста… – Ладно, иди. – Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно. – Во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. – А что в этом такого-то? – Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало. Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: – Мужчина, зачем вы за мной идете? – Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!! Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!» Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!» Жена надела новое платье: – Дорогой, как я тебе? Муж: – Немножко надоела… А так – ничего! Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: – Мужчина, что вы делаете?