Таки еврэйский анекдот - страница 10
– Да.
– Скажите, а где же его вязаная шапочка?
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
– А что, первый раз не попали?
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок – сувенир «Олень – Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «Запорожец»?
– У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
– Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
– Нет.
– А Татьяна – еврейка?
– Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
– Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
– Да! Да, пусть будет еврей!!!
– Вот увидите – его обязательно убьют!
Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
– Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
– Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
– Ну и товар же вы мне подсунули!
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
– Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
– А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
Еврей устраивается на работу дворником и говорит:
– Есть у вас метелка с моторчиком?
– Где вы видели метелку с моторчиком?
– А где вы видели еврея с метелкой?
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
– Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
– Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.
Иван приходит домой, чешет в затылке:
– Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
Раввин:
– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…
– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
– Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»
Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих».