Тёща моя… - страница 10

— Где и кем работает твоя тёща? — спрашивает приятель.

— Дома, режиссером домашних сцен.

— Ради Бога, не будь дурой, — говорит мать дочери. — Когда он тебя спросит: «Согласна ли ты стать моей женой?», не вздумай благодарить, не бросайся в ноги, не целуй руки, а скажи только одно слово: «Да».

В камеру сажают мужика, зеки его спрашивают: — На чем погорел?

— На оказании медицинской помощи.

— Как так?

— А вот так. У тёщи из носа кровь пошла, а я взял да и наложил жгут. На шею.

Зять получает от тёщи на Новый год в подарок два галстука.

Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в новом галстуке, тёща немедленно воскликнула:

— Ага! Значит, второй тебе не понравился!

— Ты представляешь, какой может быть слух у пожилых женщин! Моя тёща, например, из соседней комнаты слышит, как я стряхиваю пепел от сигарет на ковер.

Судья:

— Обвиняемый пытался вас подкупить?

— Да, он говорил о моей тёще ужасные вещи.

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

— Здравствуй, милый. Как дела? Как там наша собачка?

— Сдохла.

Из трубки раздались рыдания вперемешку с упреками:

— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?

— Понял.

— А как моя мама? — немного успокоившись, спросила жена.

— Тёща сидела на подоконнике…

— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.

— Что лучше: тёща или пиво?

Армянское радио отвечает:

— Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.

— Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!

— Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.

Тёща — зятю:

— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?

— Доченька, — говорит, улыбаясь, отец, — сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.

— Но, папа, — заплакала девушка, — как я оставлю маму и бабушку?

— Это не страшно! Можешь забрать их с собой!

Разговаривают двое мужчин.

— Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.

— Ну и как тёща?

— Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.

— Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.

— А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.

Зять — тёще:

— Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеиный яд.

— Дочка, сейчас же слезь с колен своего жениха!

— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

— Мадам, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки.

— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?

— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось.

— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.

— Но ты же, мама, сама говорила, что мне об этом рано думать!

Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница. — А ты вставь туда яблоко, — советует мать.

У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж его съел и под утро сделал свое дело.

Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:

— Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел — и ничего.

— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?

— Если плохого — заменишь сразу. Если хорошего — никогда.

Дочь жалуется матери:

— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а он ушел спать в гостиницу.

— Не волнуйся, деточка, — утешает мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.

— Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?

— Да, последнюю на прошлой неделе.

— Значит, теперь все заботы позади?

— За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех моих зятьев.