Третий шанс - страница 19
- Это конечно не мое дело, но это заведение не из безопасных. Тут часто бывают боевики из семей.
Я улыбнулся и ответил: - Пока с нами Гоша, мы никого не боимся! А если что, то всегда успеем сбежать. Ты ведь нам поможешь быстро убежать? А?
Он кивнул.
- Ну вот и ладушки. Двинулись.
Все дисциплинированно потопали за мной. Ха! Я конечно параноик. Но бояться какой-то дешевой швали барону Ольту? Это уж совсем себя перестать уважать. Я этих в своем мире не боялся. А если я решил выпить и развлечься здесь... То так и будет! Даже если я здесь сдохну.
*Голый вассер - (дословно: пустая вода), бесполезно.
*Городской сумашедший - чудак.
В консервативной Англии поступила в продажу первая партия 'говорящих презервативов' - 'talking condom'. В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры ('С тобою жарко, как в аду, крошка!!!'), уровень влажности ('Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!'), интенсивность движений носителя ('Как тебе мой отбойный молоток?'). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами. Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами 'Человек за бортом!!!' или 'Мы его теряем!'.
Серега, ну как дела в военкомате?
В порядке. Помнят, любят и ждут.
Глава 7
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Я огляделся. Ну и чего? Кабак как кабак. Стилизован под средневековье. Ну надо же?! Прям как домой попал.
Гоша, поводив жалом, тут же выдал: - Вождь, смотри, ничего не изменилось. Все как у нас. Только пахнет вкуснее.
Да, тут не было привычных запахов горелого масла, копоти от ламп и факелов. Не воняло застарелой одеждой и сгнившим камышом на полу.
Полтора десятка человек сидело за столиками что-то ели и пили. Играла какая-то синтезированная гармошка, создавая нужный колорит. Бабы, крутящиеся в каждом приличном заведении, были со всеми зубами и сверкали ими. Да и выглядели не сильно потасканными. Присутствовали в заведении элементы декора в стиле 'а ля рюсс'.
В нише стояли смазные сапоги невъе.. э очень большого размера.. Видимо бывший хозяин настолько быстро получил в морду, что сапоги остались, а сам он отправился в короткое путешествие. В углу висела связка баранок на стилизованном плетне. А за спиной бармена красовался двухведерный самовар. Тоже наверняка голограмма. Потому что я никак не мог представить, какому идиоту бы понадобилось тащить с собой самовар на пограничную планету?! Всю эту красоту венчала композиция, стоящая в углу. Я увидел этакого гламурного медведя вставшего на задние лапы, но почему-то с накрашенными губами. Постояв пару секунд в раздумье я, наконец-то сообразил, почему это заведение назвали 'Пьяный медведь'. Все просто. Чтобы накрасить губы медведю, мало быть из меньшинства! Надо еще вусмерть упоить медведя. Потому что тот нормальной ориентации и наврядли согласится красить губы добровольно. Вот! Сразу сказались мои дедуктивные способности! Недаром я читал 'Шерлока Холмса' в подлиннике... на русском языке.
Усевшись в углу, я сразу предупредил Гошу, что лишние вилки и прочие столовые приборы нам НУ СОВСЕМ не нужны. И даже поменять их не удастся. Он разочарованно вздохнул и положил вилку обратно.
Нас пришла обслужить темнокожая девица с какой-то штукой на голове, напоминающей забрало от рыцарского шлема. (Это должно было изображать кокошник?). И к тому же она была весьма скудно обряжена. На ней красовалась сильно декольтированная короткая ночнушка - это, видимо по мысли того же дизайнера, был стилизованный сарафан. Представляю, чтобы с ним сделали мои предки, предложи он женщинам из ТОГДА надеть ЭТО. Самое меньшее, бабы его отходили бы коромыслами ... и им наверняка помогли бы суровые мужики с оглоблями. А тут он явно успел убежать до этого.
Официантка подала нам тонкие ЖК пластины дисплея - меню. Видимо такая старинная вещь, должна была подчеркнуть и старинные мотивы в интерьере. Я скромно выбрал.
И зачем я спросил, паленная у них водка или нет?! Эта афро-погранка меня все равно не поняла.