Трудовыебудни. В том гробу твоя зарплата - страница 19
Если бы я участвовала в соревновании по бегу с несварением желудка, с призом в виде туалета на финише, я бы обогнала кенийского бегуна, которого на финише ждала бутылка с водой. Я бы поставила мировой рекорд. С чувством хорошо исполненного долга, спустив на воду физиономию одного работорговца, я вернулась на место, с сожалением вспоминая, что в моей сумке в потайном кармане лежали лекарства на все случаи жизни. Дверь открылась, и в офис вплыла какая-то пожилая упырица с маленьким упыренком, держа его за руку.
– Ты хотел посмотреть на человека? – строго спросила она, наклоняясь к малышу.
– Селовек! – радостно тянул ко мне свои кровожадные ручки маленький кровопийца, – Селовек!
– Да, дедушка когда-то кусал таких, – вздохнула пожилая упырица, цыкая зубом, – Помнишь, он тебе рассказывал! Как правильно кусать за шею, чтобы попасть в артерию!
– Куси селовек! Куси селовек! – восторгался упыренок, пытаясь вырваться. Он пенился слюнкой, захлебывался, пытаясь дорваться до меня.
– Видишь, написано «Не продается! Руками не трогать!» – поучала упырица, – Смотреть и нюхать можно, а руками трогать нельзя. Это – чужой человек.
– Купи селовек! – захныкал упыренок, пуская слюни, – Купи селовек! Селовека хосю!
– Вот будешь хорошо кушать кровушку, тогда и купим тебе человека, – произнесла бабушка, вытаскивая орущего внука на улицу, – А кто кровушку плохо пьет, тому никакого человека!
«Будиш маму-папу слушать будиш чиловека кушать!» Заглянули к нам, нагуляли аппетит, теперь пора кушать и баиньки. Не дай бог, сюда детсадовскую группу приведут на экскурсию. В целях повышения образованности. Или школьный класс. Я представила учительницу с указкой, которая тыкает ею в мою шею, мол, кусают сюда, рот отрывают широко, правильная постановка клыков – такая-то, кровь нужно сосать с такой-то скоростью, чтобы не захлебнуться. А класс сидит и записывает, цыкая зубами. Цык-цык.
Все. Теперь я не только реклама, но еще и мотивация для подрастающего поколения. Сдали бы меня в зоопарк и показывали упырям за деньги. Сиди себе в клетке, кушай, спи, почесывайся. Того и глядишь что-нибудь сквозь прутья кинут. Вкусненькое. Видела когда-то тигра – любимца публики, страдающего хроническим ожирением. И теперь я ему искренне завидую. Черной завистью. А вот того, кто напишет табличку: «Человека не кормить!» я прокляну до седьмого колена.
Не представляю, какой аншлаг соберется в агентстве «Кровавые Узы», когда у меня через неделю начнутся критические дни. По количеству фанатов я переплюну группу «Queen». Да я стадионы собирать буду. И самое неприятное, что ни петь, ни танцевать, ни шутить мне не придется. Главное, сувениры в толпу не бросать – озвереют. Угораздило меня, ей богу!
Дверь открылась, и в офис вплыла какая-то солидная упырица. Бросив взгляд Лемиру, которая сидела и лениво выписывала договора, она подошла к Бриссе, которая тут же указала рукой на меня, не отрываясь от бладбука и тихо хихикая. Дед спал, закинув голову и безбожно храпел. Челюсть он положил поближе. На всякий случай.
– Вот как, значит? – упырица смотрела на меня взглядом строгой школьной учительницы и поджимала губы. Ну, где? Я жду? Пять… четыре… три… два… Цык! Есть контакт!
– Вы продаете недвижимость? Забавно! – усмехнулась упырица, с достоинством присаживаясь в кресло и расправляя красивое и явно недешевое платье, – И что вы можете мне предложить? Учтите, старые особняки меня не интересуют, замки – тоже. Может быть, усадьбы?
Я протянула ей альбом с усадьбами.
– А почему вы не предложили мне кружечку крови? – высокомерно заметила она, поглядывая на кулер,– Или вас не выдрессировали подносить покупателям кровь? Надо будет сделать замечание вашему хозяину, чтобы он дрессировал вас, как следует.
Может, мне еще через горящий обруч попрыгать? Внимание! Смертельный номер! С криком «Але… Оп!» я прыгаю через огонь и получаю сахарок. Зал в восторге от моей сообразительности, ревет и рукоплещет. Главное, чтобы передо мной не выводили зверинец, страдающий расстройством желудка. И чтобы сахарок случайно не уронили в навозные опилки.