Ты – богиня наслаждения: секреты гармоничных отношений и незабываемых ночей - страница 9

Было бы странным, если бы авторы прежде всего не протестировали сами себя. Развитие, подарки и прикосновения – вот такие у нас возникли ассоциации при слове «дом». Это и есть базовые потребности нашей любви. Если нам дают «пищу» для личностного роста, дарят подарки и обнимают, мы сразу ощущаем любовь. Если же в первую очередь удовлетворяют другие потребности, чувствуем дефицит любви. Причем это касается и родителей, и друзей, и любимого человека, и учеников, то есть людей, которые нас любят по-разному.

Изучая теорию Маслоу и параллельно такой феномен, как любовь, мы решили построить пирамиду любви, состоящую из девяти секторов. В каждый нужно вписать одну из своих потребностей в любви. Расставьте потребности в порядке значимости лично для вас, попробуйте создать такую пирамиду для своего партнера, сравните их. Это поможет вам лучше понять себя и своего любимого.

Разберем детально каждую потребность.

Потребность в защите испытывают люди, видящие в окружающем мире враждебность. Они ищут союзников, вместе с которыми смогут обороняться от окружающих. Если вы не защитите человека с этой базовой потребностью, у него будет ощущение, что вы его не любите. Женщине с потребностью «защита» легко и спокойно рядом с сильным партнером, готовым уберечь ее от неприятностей, ударов судьбы, злых людей.

1. Позиция «взрослый – взрослый». Человек с такой потребностью нуждается в совместном развитии с партнером. Он выбирает таких друзей и любимого человека, с которыми хочет вместе расти и совершенствоваться. Причем партнеры могут развиваться как в одной области, профессиональной сфере, так и в абсолютно противоположных. Такие люди даже могут жить в разных городах. Для них важно, что они отдают и получают, питают друг друга ресурсами для роста и развития, вместе идут вперед, по дороге к успеху.

2. Позиция «родитель – ребенок». Человек с такой потребностью либо ученик своего партнера, либо его наставник. Зачастую такая пара или друзья одновременно питают базовые потребности друг друга: один развивает, выбирая позицию родителя, учителя, другой, ребенок, ученик, развивается сам. Таким образом они ощущают взаимную любовь.

1. «Быт внутри» – эмоциональный, душевный комфорт. Для таких людей важен внутренний комфорт, душевное состояние. Если жена будет кричать на мужа, который испытывает базовую потребность «быт внутри», что он разбросал свои вещи, и это, несмотря на то что в целом она ухаживает за ним (стирает и гладит его рубашки, варит борщ), мужчина будет ощущать отсутствие любви. Он станет проводить время с друзьями или, еще того хуже, с другой женщиной, то есть среди тех, кто его любит, там, где он испытывает спокойствие и душевный комфорт. Супруга же в это время будет сетовать на то, что муж не ценит ее любовь, даже не догадываясь: причина в ней самой.

2. «Быт снаружи» – комфорт в доме. Для людей с такой базовой потребностью важен домашний уют, налаженный быт: поглаженные рубашки, приготовленный борщ, накрахмаленные полотенца. И если жена будет кричать на мужа за неубранные вещи, он смиренно их уберет, не испытывая обиды и раздражения. Он даже сам станет стирать носки, но при этом требовать от жены, чтобы в доме было чисто, уютно и пахло пирогами. Если эти условия не соблюдаются, мужчина начнет заглядываться на хозяйственных барышень, которые любят и умеют создавать уют. При этом слова любви своей супруги, все ее нежности муж будет воспринимать скептически. Ведь в его понимании жена не любит его, если не занимается их совместным бытом. Он попросту не чувствует любви, поскольку женщина не удовлетворяет его базовой потребности.

1. «Подарки часто». Если человеку с такой базовой потребностью, дарить подарки, пусть даже дорогие, только по праздникам, он будет чувствовать себя обделенным любовью. Его мало обрадуют редкие дорогие подарки, потому что такой человек ощущает любовь партнера, только регулярно получая от него презенты. Это как раз тот случай, когда говорят, что важен не подарок, а внимание.

2. «Дорогие подарки». Дешевые подарки человек с данной базовой потребностью воспримет как оскорбление. «Он не любит меня, издевается, дарит мне какую-то мелочь, ерунду», – так или приблизительно так будет жаловаться женщина своим подругам. Если у жены базовая потребность «дорогие подарки», мужчине лучше копить деньги на один, но дорогой подарок.