Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - страница 14
– Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.
– Почему ты называешь Колю не по имени, а только «мой милый»?
– Чтобы случайно не назвать его Петей.
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
– Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
– Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго…
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!
Разговаривают студенты:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
Отец:
– Придется тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
– В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?
Дед внуку:
– Если ты будешь много смотреть телевизор, кушать сникерсы и не читать книги, то вырастешь толстым и глупым, тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки… и заберут тебя… в военкомат!
В детском саду все дети начали вдруг ругаться матом. Воспитательница и директор решили спросить у солдат, которые накануне проводку чинили, в чем дело…
Солдаты:
– Да мы вообще всю дорогу молчали, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А я ему культурно сказал: «Ах, друг, обрати, пожалуйста, внимание на то, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли горячего припоя?»
Глава семьи после утомительного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, я буду Лениным, а вы – солдатами почетного караула!
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…
Малыш прибежал, сияя, к матери:
– Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
– Я ей сказал, что это белые черви.
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
– Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: «Я хочу посвистеть».
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
– Бабушка, я посвистеть хочу.
– Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
– Ну, бабушка, я очень посвистеть хочу.
– Нельзя, сейчас ночь, утром посвистишь.
– Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
– Ну ладно, что с тобой делать, посвисти, вон дедушке на ушко.
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.
– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя может и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…
У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
– Это мне папа купил?
– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!