Уроки счастья - страница 5

Будний день, середина — народу здесь почти не было, и я с комфортом устроилась на любимом месте, во втором зале, на диванчике. Заказала чай, достала планшет с клавиатурой, старый верный мой девайс, служивший уже несколько лет, и приготовилась к приятному ничего неделанию. Рассеянно лазала по сайтам-форумам, в контакте меня никто не хотел… Словно дразня своим счастливым видом, пришла парочка, устроившись в алькове за полупрозрачной занавеской, но это не спасало от созерцания нежных взглядов и долгих поцелуев. Даже если отводила глаза, все равно периферийное зрение выхватывало. А отвернуться будет слишком невежливо и демонстративно. Ребята-то чем виноваты, что я в свои тридцать семь так и не устроена?

По молодости все по тусовкам и вечеринкам скакала, быстрый секс без имен и телефонов не считается. Потом — вроде как что-то серьезное, мы даже сошлись, я, помню, с ума сходила по нему, летала на седьмом небе. Ровно девять месяцев, как ни смешно звучит. Потом каникулы, последние перед пятым курсом, долгих два месяца переписок и созвонов, а когда вернулась, все как-то разом закончилось. То ли надоели мои щенячьи взгляды и дурная преданность первой любви, то ли еще что, не знаю. Просто в один день мне так спокойно сказали, что все. Для меня была трагедия, еще и потому, что буквально через пару дней Витечка демонстративно прогуливался в обнимку с моей соседкой из комнаты рядом — я тогда еще жила в общежитии. Ох… Чтобы отвлечься, с головой нырнула в учебу, а по ночам беззвучно ревела в подушку, похудела до состояния костлявой мумии, потому что почти ничего не ела кроме дошираков, чуть не наела себе язву… Ну а потом пятый курс, выпуск, поиски работы, я переехала к родителям, в их квартиру, и постепенно трагедия первой любви покрылась пылью и ушла в дальний ящик воспоминаний.

После как-то все тоже не складывалось, или мои симпатии оставались без ответа, чаще всего, или наоборот я не могла ответить. Ну или просто пара случайных ночей, после которых разбегались… Замуж тоже сподобилась сходить. Полтора раза. Один полноценный, на три года, второй почти. На моих губах появилась грустная улыбка: а теперь мне почти сорок, и я попала в такой отрезок, когда сверстникам уже неинтересна, ибо на меня нужно силы затрачивать, а им молоденьких подавай, чтоб восторженно в рот заглядывали и не смели давить интеллектом. Или интересна солидным таким дядечкам хорошо за сорок пять, с которыми возможно и приятно вести интеллектуальные беседы, но меня кроме этого еще и секс пока интересует, и даже очень. Или вообще цепляются женатики, которым хочется клубнички, а то дома жена в бигуди и халате и вечно требующие внимания дети несколько утомили. Таких вообще сразу лесом и полем, еле сдерживаясь, чтобы не обматерить еще напоследок. И все равно, от одиночества порой горчило на языке и появлялся ком в горле. Только вот, пять лет холостяцкой жизни уже приучили к одинокой жизни, и впускать кого-то еще в нее было с одной стороны до жути страшно, а с другой…

Да кого обманываю. Тоскливо мне до ужаса, особенно когда есть свободное время, а куда его потратить, не знаешь. Когда смотришь на себя в зеркало и видишь, что талия уже расплылась чуток, бедра пополнели и выше колена уже смотрятся очень некрасиво, и последнее короткое платье, которое попыталась надеть, ясно показало, что теперь мой диапазон — сорок шесть. А иногда и сорок восемь. В общем, в купальнике я теперь немного стесняюсь появляться в аквапарке. Кто-то может возразить, что диета и спортзал мне в помощь, но откуда у меня, скромной учительницы, лишних двадцать тысяч на абонемент? И это, не считая спортивного костюма, кроссовок, и единственной радости в жизни — вкусно поесть. Да, слаба, нет силы воли. Ну и… Себе я нравилась, не настолько все плохо, мужика все равно нет, и… В общем, как-то так. Да, философия жизни одинокой женщины средних лет. У меня даже кошки не было, только цветы разводила на балконе. А ведь когда-то в детстве мечтала о муже и двух детях. Мда. Насмешила бога, рассказав о своих планах.

Подавив вздох, я налила вкусного чая, с некоторым усилием отмахнувшись от назойливых мыслей о собственной несостоятельности, как женщины. Ну, бывает, чего уж. Но я никак не могу повлиять на ситуацию, не напрыгивать же на первого же попавшегося мужика на улице с криками "Вася, я ваша навеки" Вдруг у него жена, дети, и все такое. Даже с любовником не получалось, мой круг общения с годами очень сузился до буквально пары-тройки знакомых, одной близкой подруги — Настасьи, и коллег на работе. Все. Печалька, в общем. Даже походы в пабы и изредка клубы не помогают, цепляются какие-то полупьяные личности, которым подавай быстрый секс в туалете. Я себя не на помойке нашла для таких пошлых развлечений, даже в студенчестве до такого не опускалось, хотя развеселое тогда было время…