В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 20
Еще полежали. Потом Манька говорит:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…
– Алло! Таню можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец.
– Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, у меня на жену не стоит!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь… Да-да, совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Вопрос:
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я удовлетворительница.
Подруги болтают.
– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
– У тебя что, нет вазы для цветов?
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
– Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
– Не останавливайся.
Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
– Я вас любил. Еще, быть может?
– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
– Девушка, у вас ноги не замерзли?
– Нет.
– Ну тогда я руки погрею?!
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
– Девушка, а где это вы такие колготки достали?
– Какие?
– Кривые.
– У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!