Видеть, не глядя (СИ) - страница 5

«Боже, что же делать теперь? Как всё это перенести? Сначала уход Сергея, потом любимого пса… Мне скоро тридцать, а жизнь уже кажется законченной и в ней не будет ни одного светлого момента. Да и кому я нужна…».

Открыв глаза, я бросила взгляд в зеркало, висящее на стене, а потом поднялась и подошла к нему, рассматривая себя. Красные, опухшие от слёз веки делали и так не особо симпатичное лицо отталкивающим, а голубые глаза были мутными от невыплаканных слёз. «А вообще странно… Хм, почему я никогда не обращала на это внимания? Да, мне тридцать, но я точно не выгляжу на свой возраст. Морщин совсем нет и кожа, как в юности, гладкая и чистая. Вот только волосы…» — я поморщилась, потому что волосы не то чтобы выдавали мой возраст, а даже прибавляли его.

В пепельно-серых волосах седины уже виднелось столько, сколько у женщин лет сорока пяти — пятидесяти, и самое отвратительное, что закрасить её не получалось. Первая седина появилась сразу после попытки самоубийства, и с каждым годом прибавлялось всё больше, а краска для волос не помогала. Точнее, краситься волосы мне нельзя было. Какой бы фирмы краску я не купила, и какого бы цвета, как только я наносила её, кожу головы начинало так печь, что я моментально бежала всё смывать, боясь остаться вообще без волос. И вот теперь седина уже начала проступать прядями, а не отдельными волосками. «Наверное, ещё лет пять, и я поседею полностью… И буду выглядеть сухонькой старушкой с молодым лицом… А впрочем, какая разница, как я буду выглядеть. Не хочу больше ничего. Хватило и одного мужчины в жизни. Сергей своей второй жизнью так нагадил в душу, что я вряд ли захочу ещё раз пройти через второй замужество. Да и не хочу взвалить кому-нибудь на плечи свои проблемы. Никто не вынесет моих постоянных болезней… Буду жить с Маврикием Петровичем… пока он не умрёт» — сердце снова болезненно кольнуло внутри, потому что и кот однажды должен был умереть, а значит, придётся снова переносить эту боль. «Ох, нет, нельзя сейчас об этом думать!» — скомандовала я себе и, отвернувшись от зеркала, осмотрела комнату в поисках своего любимого рыжего комка.

Но его было не видно, а попытки позвать ни к чему не привели. «А может так и лучше. Если бы он сейчас пришёл и запрыгнул ко мне на руки, я бы снова ощутила новую волну боли. Ведь раньше одной рукой я гладила его, а второй — собаку. А теперь… Ох, ну опять! Нельзя об этом думать. Нужно хоть на пару секунд отвлечься. Хоть как-нибудь, иначе я точно расплачусь, и начнётся истерика, а потом меня уже ничего не остановит и закончится всё больницей».

Однако как отвлечься, я совершенно не представляла. «Может ужин приготовить и поесть?». Но этого совершенно не хотелось и мысли о еде вызвали отвращение. «Только хуже себе сделаю… Да и тяжело придётся, ведь некому будет бросить даже печеньку или что-нибудь вкусненькое… Значит, кухня отменяется. Может тогда телевизор включить?… Нет. Любой звук сейчас болезненно ударит по натянутым нервам… Попробовать почитать?… Не смогу сосредоточиться» — всё, что приходило в голову или раздражало, или напоминало об умершей собаке, и я снова всхлипнула. «Ладно, пойду хотя бы приму душ. После того, как копала яму, вся испачкалась и нужно смыть грязь» — решила я и поплелась к ванной комнате.

Водные процедуры не принесли облегчения, а как назло ещё больше напомнили об умершем любимчике. «Он так любил купаться… И так комично фыркал всегда, а потом выбегая с ванны обтряхивался и приходилось заново мыть пол… А теперь этого не будет…» — тоскливо пронеслось в голове и я направилась в спальню, чувствуя, что сил больше нет. Сейчас хотелось одного — лечь и больше никогда не двигаться.

Идя по коридору, я поймала себя на мысли, что прислушиваюсь к звукам и хочу сейчас услышать, как сзади, ступая по ламинату и цокая когтями, за мной идёт пёс, но в квартире было настолько тихо, что самой захотелось завыть.

В спальне, даже не высушив волосы, я забралась под одеяло, чувствуя, что меня уже знобит от боли, цепко засевшей в груди, а потом не выдержала и разрыдалась. «Ну и пусть попаду в больницу… Пусть! Может, вообще умру, и больше не будет этих мучений! Я должна выплакать свою боль, иначе сойду с ума! Что это вообще за жизнь такая, в которой необходимо себя во всём ограничивать? Это не жизнь, а мука!» — плача навзрыд, подумала я и уткнулась в подушку.