Воспитание сына - страница 13

Пока сыновья маленькие, мы, родители, являемся пастырями их душ. Мы можем по капле воспитать в них веру во внутренний голос, который некоторые называют душой, в эту тайную систему управления чувствами и интуицией, чтобы наставить их на путь, дающий жизнь, а не забирающий ее, путь утверждения жизни, а не отрицания. Чтобы помочь сыновьям быть честными с самими собой, мы должны научить их использовать чувства и ощущения в качестве руководящей силы при принятии решений, а это нелегкая задача. Но ведь мы же не хотим видеть, как они отрицают или игнорируют свои чувства. Родители хорошо знают, как трудно быть честным с собственной душой. Призывы души не всегда ясны, а половодье чувств захлестывает наших детей, и сигналы эти становится еще труднее интерпретировать. Словно играя с нами в прятки, душа всегда посылает свои сообщения в самый неподходящий момент.

В годы отрочества начинаются поиски души, подростки пытаются выяснить, кто они — как отдельные существа — в этом мире, стараются постичь уникальность своего предназначения. И если по достижении двадцатилетия у них не появляется ясного представления о направлении духовного развития, то к сорока годам они могут погрузиться в трясину депрессии. Середина жизни дает еще одну возможность прислушаться к зову души и последовать ее советам.

Как родители, мы можем увидеть особый жизненный путь своего сына. Чем лучше мы научим его принимать себя самого, тем вероятнее, что он решится рискнуть и построить свою собственную жизнь так, чтобы в мире оставить о себе добрую память.

Представьте себе на мгновение знакомую ситуацию: психотерапевта просят определить факторы, мотивирующие поведение клиента. Клиент вместе с психотерапевтом путешествует по своему внутреннему миру, изучая пласты биологических, психологических и культурных влияний. Но самые глубинные желания и мотивы вскроются тогда, когда будет достигнут уровень души. Возьмем в качестве примера мать семейства, которой движет подлинная забота о других. Она никуда не может деться от легиона зависящих от нее людей, которые изнуряют ее своими бесконечными требованиями и со временем начинают больше зависеть от нее, чем от самих себя. И если это тревожит ее, то решение не в том, чтобы она уменьшила свои заботы. Это заденет ее самые глубинные душевные побуждения; она будет сопротивляться, и права в этом. Решение проблемы — научить ее так заботиться о других, чтобы они при этом становились сильнее. Тогда она станет свободнее и сможет уделить больше внимания самой себе. Бесполезно идти против потребностей своей Души; работая с ними, можно получить удивительные результаты, иллюстрацией которых и послужит следующая история.

Д: Ко мне на консультацию пришел Терри, юноша 18 лет. Учась в последнем классе средней школы, он перестал посещать занятия, несмотря на то, что ему оставалось лишь сделать и показать в классе выполненные домашние задания. Мать называла его ленивым, равнодушным и слабым. Она была алкоголичкой в стадии ремиссии и отказалась принять участие в консультировании Терри. Я спросил мальчика: „Сколько времени вы обеспечиваете семью вместе?“ Его глаза под длинными волосами расширились от недоверия. „Откуда вы знаете?“ Как старший из четверых детей, он помогал своим братьям и сестрам выжить рядом с пьющей матерью. Весь этот последний год он прогуливал, чтобы отомстить ей. „Не говорите ей, что мы делаем. Я ненавижу ее всю, до самых кишок. Я хотел хотя бы так бросить ей упрек“. Тогда я сказал: „Ты решил пристыдить ее, прогуливая школу, но это бьет по тебе больнее, чем по ней. Можно ли найти выход из сложившейся ситуации, не рискуя при этом своим будущим?“ И он решил эту проблему: дождавшись последнего школьного дня, вернулся в школу и представил домашние задания за все полугодие; потом он появился в школе еще раз — на церемонии вручения аттестатов, не говоря при этом матери ни слова. Потом он рассказывал: „Здорово было видеть, как она вылупила глаза, когда я шел через сцену. Я не такой дурак, чтобы портить себе из-за нее жизнь“.