Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - страница 11
– Может, тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, твоя же корова!
На даче. Дедушка спрашивает внука:
– Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внук:
– Нет.
Дед:
– А я поливал…
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка.
– Да как сказать, все зависит от цены, – ответил фермер.
– Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.
– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?
– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
– Стекло? А что в нем особенного?
– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…
Собрались домашние животные: лошадь, петух и собака – обсуждать, как жить дальше. Петух:
– Не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет – последние крохи из под снега выколупываю – сдохну скоро от жизни такой… Валить отсюда надо.
Лошадь:
– И не говори! Сена нет, последнее дерево обглодала – ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается – надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что доволен что ли?
Шарик:
– Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие…
– ?!?
– Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала, "Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то что, потом у Шарика всю зиму член сосать будем что ли?"
Два поляка-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новую дачу. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
– Ну, ты дебил! А с той стороны дома – чем будешь прибивать?!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: