Война по соседству - страница 17

Я потянула носом воздух, витавший на моей кухне.

– А духами вы по какому поводу пшикнулись? – мои брови взметнулись вверх.

– Коробочка понравилась, – честно признался строитель дядя Веня. – К тому же нам сказали, что брать можно почти все.

– А вы со своим провиантом? – кивнула я на стол, на котором были разложены судочки и коробочки из ресторана с легко узнаваемым логотипом.

– Лука Ильич – добрейшей души человек! – снисходительно улыбнулся мужичок.

– Да не то слово просто, – закивала я и, прищурившись, предупредила: – У меня ценностей – одна скалка. Исчезнет – найду и вкатаю в асфальт. И вас, дядя Веня, и вашего обожаемого Луку Ильича!

– Так точно! – отрапортовал мужик. – Вы, милейшая Муза Эдуардовна, не переживайте! Стены мы уже подготовили к покраске, а вот с полом придется повременить. Доски старые, и плитка в некоторых местах раскололась.

Тоскливо посмотрела на пол, где еще утром лежала вполне приличная плитка в яркие ромашки. А сейчас зияли темные дыры, напоминавшие порталы в потусторонний мир.

– И надолго вы ко мне, дядя Веня? – поняла, что выгнать строителей мне не по силам. Ведь придется самой еще и ремонтом заниматься. А мне и без этого забот хватает.

– Неделю, не меньше! – «обрадовал» парень, сидевший по правую руку от дяди Вени. – Это хорошо, что бюджет у нас не ограничен. Так мы быстрее управимся.

– Мда? – прищурилась я. – И кем же он не ограничен?

– Лука Ильич – добрейшей души человек, – напомнил дядя Веня, а я кивнула.

Ну, разумеется! Кто же еще мог спонсировать мой ремонт, только бы оставить меня без крыши над головой на целую неделю! Ирод!

– Про скалку помните? – строго спросила я, прищурившись. И дождавшись кивка от троицы, вышла из собственной квартиры, на всякий случай, прихватив нераспечатанную коробку с флаконом духов, привезенных мною полгода назад из Европы.

Пока спускалась по лестнице, первым делом выудила из списка вызовов один номер. Абонент тут же ответил на звонок, словно ждал его.

– Ты совсем охренел?! – начала я, повышая голос на каждой слоге. – У этой горе-бригады строителей заразы полный мешок: от гонореи, до чумы! А дядя Веня еще и духи мои полный флакон на себя вылил! Сволочь ты, Чиполлино! Самая натуральная сволочь!

– Судя по всему, дядя Веня уже десантировался на место высадки? – хохотнул Демоненко. – Это тебе за лимонный пирог, милая!

– Да чтоб ты знал, тормоз, в пироге не было ничего! – кричала я так, что соседские коты с громким мяуканьем умчались с моего пути. – Я развела тебя! А ты поверил!

– Да ну! – скептично хмыкнул Демон. – К твоему сведению, после твоего пирога у меня живот чудит!

– Это у тебя голова чудит! Весь ремонт и уборку после него оплатишь ты! И духи тоже купишь! Два флакона! Понял? – продолжала я, а мои мозги уже лихорадочно соображали. Нет, я этот финт со стороны Лукошка просто так не оставлю! Придумал он, подселить трех мужиков в мою квартирку!

Ответа я не дождалась. Швырнула телефон в рюкзак. Вот же черт! Теперь и переночевать негде!

Я грустила ровно половину квартала. А потом взгляд замер на яркой вывеске. И (о, чудо!) магазин работал до полуночи!

Дай Бог здоровья и процветания тому человеку, который придумал продавать стройматериалы до двенадцати ночи!

Прикупив самое необходимое, поймала такси и помчалась мстить за десант в исполнении дяди Вени и компании. Главное, чтобы Демоненко не оказалось дома. Да ничего, подожду, хоть и валюсь с ног. Надеюсь, мой энтузиазм с лихвой компенсирует усталость.

Спустя час, убедившись, что Демон покинул свои апартаменты, я короткими перебежками проникла в его квартиру.

Выгрузив из неподъемного рюкзака банки с ярко-лиловой краской и малярную кисть, пару минут раздумывала, с чего бы мне начать.

Выбор пал на шикарную, но абсолютно безвкусную стену с какими-то статуэтками.

– Знаешь, Чиполлино, если бы я занималась дизайном этого дома, такую хрень я бы даже за деньги не приволокла сюда! – задумчиво пробормотала я.

А потом широкая кисть в моей руке буквально заплясала по стене и полкам, оставляя яркие следы, совсем не подходящие серьезному бизнесмену.

Проблемы сыпались одна за другой. Сука Литвинов после разговора по-мужски побежал ныть в жилетку к деду – не самому последнему человеку в городе. Дед уже обратился ко мне с тонким намеком на то, что внучку нужна компенсация за сломанную челюсть и трещину в ребре.