Ярость богов - страница 10

Мы поедем, мы помчимся…

Вход.

Вспышка…

– Молока, пожалуйста! Три кувшина! Еще куплю новую фляжку и ее тоже молоком наполните. Только побыстрее!

– Конечно, уважаемый! – уже на ходу кивнул владелец единственной в Подножье Скорби торговой лавки.

Со стуком на прилавке возникли три глиняных кувшина, рядом примостилась вместительная кожаная фляга.

– Спасибо! Возьмите! – по выскобленной доске забренчала пригоршня медных монет.

– Это конечно не мое дело… но ведь буквально полчаса назад, вы уже покупали молоко…

– Знаю! Не хватило!

– И флягу брали…

– Знаю! Он ее прогрыз! – запалено дыша, кивнул я и, обратив взор себе за пазуху, простонал – Ты не волк! Ты проглот!

– Не желаю! Но имя подходит! На! Лопай!

Из дырки в моей изрядной потрепанной куртки высунулся мокрый черный нос, принюхался и дернулся вперед. В горлышко поднесенной фляги впились крохотные клыки, послышалось утробное, но несколько писклявое рычание.

Индикатор количества жидкости во фляге стремительно побежал вниз, равно как и индикатор указывающий на прочность самой фляги начал убывать.

Покидать свитое в куртке гнездо волчонок отказывался категорически. И я во всем уподобился мамаше кенгуру. Крикни кто «Кенга!» и я тут же радостно запрыгаю на голос!

Все необходимое доставлялось волчонку прямо на место. Но пока список требуемого ограничивался одним словом – молоко. Или – еда.

– Кто это у вас там?

– А шут его знает – честно признался я, скорбно глядя на изгрызаемую флягу – Выглядит как волчонок, а характер как у прожорливой свиньи. Хряк!

– Не желаю!

– Волчонок! – пораженно поднял брови торговец – Вот оно что… А может бульончику ему наваристого? Он же чай не теленок, чтобы одним молоком питаться…

От советов «местных» я никогда не отмахивался и поспешно кивнул:

– Куплю!

– Дык нету! – развел руками продавец – А бульончик не помешал бы ему, конечно…

Поймав мой свирепый взгляд, он торопливо добавил:

– Но в трактире бульон есть, как не быть!

– Спасибо, уважаемый! – отозвался я, сграбастав с прилавка кувшины с молоком и «закинув» их в заплечный мешок.

Я, конечно, глубоко сомневался, что вылакав тарелку бульона волчонок успокоится. Но может я смогу получить хотя бы небольшую передышку?

Вылетев из торговой лавки, я запрыгал по лужам к двери трактира и разогнался настолько сильно, что когда меня внезапно окликнули, был вынужден тормозить юзом, поднимая фонтаны брызг.

– Росгард.

– А? – ошалело обернувшись, я узрел черноволосого ангела. Не в смысле – красивая черноволосая девушка с ангельским личиком. Нет, передо мной стоял закутанный в белоснежные одеяния Бессмертный с явно удрученным выражением лица.

– Здравствуйте.

– И вам того же – вздохнул Бес и покосившись на торчащий из прорехи в куртке мокрый нос, спросил – Вы вообще собираетесь давать своему питомцу имя?

– Э-э… Собираюсь. А что?

– Это уникальный питомец – еще печальнее вздохнул ангел – Таких на всю Вальдиру не больше двух десятков. Не волков, конечно, а именно что уникальных зверей с неповторимым обликом и возможностями.

– И?

– И это достижение! Которое необходимо запечатлеть с самого выгодного ракурса и поместить в таверны Вальдиры! И представитель администрации должен вас с этим достижением поздравить – в тот самый момент, когда вы обретете верного друга, надежного товарища и прочее и прочее…

– Спасибо за поздравления! Достижение вешать на стену не надо!

– Да не получили вы еще достижение! – взорвался Бес и тут же сникнув, пробормотал – Простите, пожалуйста. Так вы собираетесь дать волчонку имя? Я за вами уже третий час хвостиком хожу! Все жду момента…

– Да не выбрал я ему имя – признался я и, заметив, как перекосило Беса, поспешно добавил – Пока! Пока не выбрал! Хоть убей, не знаю, как назвать! Может, вы подскажете?

– Нам запрещено влиять на поступки игроков – открестился Бессмертный – Вы вправе тянуть с… э-э-э… наречением питомца как угодно долго, но его непомерный голод отчасти утолится, когда он получит имя. Кстати… он грызет вашу куртку…