За кого не стоит выходить замуж - страница 14
Итак, что же все-таки делать?
Увы, кардинальным образом здесь вряд ли что-нибудь можно изменить. Заложенные с детства понятия искоренить не получится, какими бы нелогичными они не были. Чтобы смягчить ситуацию и облегчить себе жизнь, поступаем следующим образом:
– Собрав всю силу воли и добавив немного цинизма, вооружаемся "черным" медицинским юмором. Как только любимый мужчина начинает стенать, возведя очи к потолку, рассказываем ему очередной "жизнеутверждающий" анекдот из серии "врач сказал "в морг" – значит в морг". Услышав, как он трагическим шепотом сообщает, что у него рак, СПИД, фиолетовая чума, жизнерадостно спрашиваем: "что, опять?"
– Почему бы не переиграть благоверного по его же правилам? В ответ начинайте жаловаться на мигрень, анемию, расстроенные нервы, расстроенное воображение. Вам просто необходима минеральная вода определенной разновидности из скважины номер девять и никакой другой. Иначе вы просто сейчас немедленно умрете (только не входите в эту роль чересчур серьезно, а то два ипохондрика под одной крышей – явный перебор).
– Друзей, которые являются для него кладезем медицинской информации, развенчиваем мягко, настойчиво и незаметно для "пациента". "Кто тебе такое посоветовал? Ах, Серега… А не он ли в прошлом году сосватал тебе мастера, после которого из машины все потроха просто вылетали на ходу?"
– Подозрительные народные средства находим и безжалостно изничтожаем. Особенно такие несовместимые с нормальной жизнью как головки чеснока. Заодно внушаем, что экологическая обстановка далеко не такая как раньше и все листья мать-мачехи, кора дуба и тополя, а также змеиные лапки и жабьи хвостики далеко не так полезны как когда-то.
– С важным видом растворяем в стакане таблетку "аспирина-упса", приговаривая, что это суперновое патентованное средство для таких сложных и безнадежных случаев как у него. В итоге сработает и аспирин и самовнушение.
Он просто вызывающе здоров, всякие там болезни – это не для него! Казалось бы, что в этом может быть плохого, но на деле такой индивидуум способен отравить существование не хуже обычного ипохондрика.
Посудите сами. Утро, суббота, можно с полным правом понежиться в кровати, а затем не спеша заняться тем, до чего руки не доходили всю неделю. Проснувшись, он разбивает ваши мечты в одно мгновение. Как? Очень просто – резким движением отдергивает занавески, распахивает форточку и радостно произносит: "давай-ка зарядочку и трусцой пару раз вокруг микрорайона". Можно считать удачей, если он при этом не врубает музыку на полную громкость и не орет прямо в ухо "подъем!". (Это у него юмор такой, а вообще он ни капельки не хотел вас обидеть).
В то, что другие люди могут болеть и предаваться пассивному отдыху, доходит до него с большим трудом. Зато если заболеет он – картина более чем безрадостная. Болеют такие редко и, как правило, со всеми возможными осложнениями. Ипохондрик наоборот не находит в себе ни оптимизма ни желания бороться с болезнью. Лежит весь такой жалкий и беспомощный и по-детски недоумевает: "как такая чудовищная несправедливость могла случиться именно со мной? Я же берег здоровье и принимал все мыслимые и немыслимые профилактические меры".
Что тут делать
– Ненавязчиво приучить к мысли, что всем людям свойственно время от времени болеть, и никакого светопреставления здесь нет. Более того, это состояние совсем не позорное как ему кажется.
– Если заболели вы – следует направить его кипучую энергию "в мирных целях". Гоняйте его в аптеку по десять раз на день. Лучше в самую дальнюю на противоположном краю города. Там микстура от кашля самая свежая и из самого высококачественного сырья. А еще вас требуются фрукты но тоже не абы какие и молоко, желательно деревенское от белой козы без единого пятнышка. Если вы не загрузите его по самые ушки, он начнет "лечить" вас своими методами и кто знает, чем это для вас закончится. Или уморит своими рассказами о здоровом образе жизни о том, как он за вас возьмется. Разумеется, с самыми благими целями.
Конец ознакомительного фрагмента.