Закон подлости - страница 17

Но как-то не прижилась идея, то ли фельдшеры не захотели, то ли Интернет не во все деревни провели. Решили сначала водопровод, газ, а уж потом и канализацию с Интернетом.

А то ведь до сих пор туалеты деревянные во дворе в некоторых деревнях, практически во всех.

Но под эту идею во многих деревнях и сёлах больницы позакрывали, до тех пор пока Интернет не проведут. А к тому времени, глядишь, и фельдшеров не останется. Или новая оптимизация начнётся.

Нет, что бы ни бурчали недоброжелатели, а с медициной у нас на селе всё хорошо. А по телику так и сказали: «Хорошо с медициной на селе».

А если по телику так говорят, значит, так и есть. Потому что приедут люди из села в город и там получат настоящую медицинскую помощь, а не то что там фельдшеры по скайпу.

Особенно если деньги есть. А, забыл сказать, что всё это я говорил о бесплатной медицине. А платная, она ведь тоже медицина, так что с медициной у нас всё хорошо.

А хочешь, смотри по телику Малышеву, учись, набирайся медицинских знаний. Малышева зря не посоветует. А многие так и лечатся – по телевизору. Говорят, что Малышева даже клинику открыла, где лечат тех, кто лечился по телевизору.

Что касается платной медицины, то у нас с ней дело совсем хорошо обстоит. Только попади в платную поликлинику, тут тебя любой врач вылечить норовит. Каждый у тебя свою болезнь найдёт. И на каждую болезнь по двадцать анализов. Кардиография, флюорография, томография, хренография. Короче, одними анализами добьют.

Мне приятель рассказывал, у него мозоль на большом пальце ноги образовалась. Он и пошёл в платную клинику. Не ходить же в косметический кабинет.

Врач посмотрел на палец, головой покачал.

– Ой-ой-ой, – говорит, – что-то мне ваша шишка не нравится.

Приятель говорит:

– Доктор, я же не мармелад, чтобы всем нравиться. Мне вот тоже ваш нос не кажется красивым. Не в этом же дело. Вы мне срежьте мозоль, и всё.

– Ах, – говорит врач, – вы так вопрос ставите? Всё не так просто, я вам срежу, а вы концы отдадите, а нас за это знаете как ругают.

– За что?

– За то, что концы отдал.

– Только ругают?

– А вы бы чего ещё хотели?

Приятель говорит:

– Какие будут предложения?

– Значит, так: делаем рентген, все анализы крови, потом приходите на консультацию к онкологу.

– А это здесь при чём?

– А как вы хотели? Вот так просто срезать? А потом меня ругать будут.

Короче, запугал он его. Приятель рентген сделал, все анализы сдал, снова к нему пришёл. Потом к онкологу, потом МРТ сделали. Потом анализы пришли, потом – снова на приём. И за всё мой приятель платит, причём по коммерческим, то есть драконовским, ценам.

Короче, через три недели доктор сказал приятелю:

– Вот теперь всё в порядке, осталось теперь только решить, вам какой наркоз делать, дорогой или дешёвый.

– А наркоз-то зачем?

– Ну, так это же не педикюрный кабинет, это же операция, всё должно быть как следует, чтобы уж с гарантией.

– Давайте наркоз самый дешёвый.

– Самый дешёвый – это колыбельная, «баю-баюшки-баю».

То есть доктор тоже с юмором оказался.

– Я вам, – говорит, – советую всё делать под общим наркозом. Заснули, проснулись, а мозоли уже нет. И главное, не больно, потому что местный наркоз тоже дадим.

Приятель согласился. Дали ему наркоз. То ли передозировали, то ли аллергия у него началась, но вдруг – бац, и отключилось сердце.

Тут же ему искусственное дыхание, аппарат какой-то подключили, еле в себя привели. Стали перекладывать на каталку, уронили, ногу ему сломали, гипс наложили.

Утром он просыпается, смотрит, а перед ним нога его в гипсе и в окошке гипса большой его палец с мозолью.

Счёт за медицинские услуги выставили такой, что пришлось кредит в банке брать. Выплачивает до сих пор, как ипотеку.

Пошёл потом в обычную бесплатную поликлинику, и ему эту мозоль в десять минут срезали.

Я же говорю, с медициной у нас всё в полном порядке. И по телику так говорили. А по телику врать не станут, их за это жутко ругают.

А все эти санкции нам до лампочки. Наивные люди. Мы должны, по их мнению, расстроиться оттого, что к нам перестал поступать их сыр с плесенью. Чище воздух будет. Я помню, жена принесла этого «Рокфора», а мне не сказала. Так я два часа по квартире искал, куда я носки свои спрятал. А оказалось, это их сыр такой ядовитый. Да его во время войны можно с самолёта сбрасывать на скопления вражеских сил. Нет его, и не надо. Я тогда пытался его попробовать, нос рукой зажимал, чтобы ничего плохого не подумать. Да чтобы эту гадость есть, надо совсем уважение к себе потерять.