Заплати налоги и живи спокойно! - страница 17
Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.
Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:
– Почему у вас в булочке гвоздь?!
Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:
– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?
Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой. По сложившейся традиции хозяин заведения предлагает ему пообедать, и тот соглашается.
Хозяин заведения:
– Может быть, поросеночка жареного отведаете?
Ревизор:
– А почему бы и нет?
– В сметане?
– Давай в сметане...
– С яблоками?
– Давай и с яблоками...
– С хреном?
Ревизор задумался...
– Нет уж, хрен извольте отрезать!
Приходит в туристическое агенство налоговый инспектор, но не по службе, а так – чтобы выбрать себе вариант для летнего отпуска. Естественно, что он надеется на свое положение и рассчитывает на самую лучшую путевку.
Директор туристической фирмы начинает ему предлагать:
– Есть прекрасные поездки. В Грецию, Египет, на Багамские острова...
– Нет, не годится. Это все дешево, да и надоело... Давай что-нибудь поинтереснее.
– Тогда, может быть, в Африку на охоту? Мы Вам вертолет личный приготовим, оружие подберем. Хотите, на львов поохотитесь, хотите – на леопардов.
– Да нет, и это тоска! Ну чего по такой жаре с ружьем носиться?!
– А белых медведей пострелять не желаете? Транспорт для вас организуем, полярные сияния заодно посмотрите. Красота! Экзотика!
– Да что вы, в самом деле! У меня своя эзотика, нет, не хочу...
Потеряв терпение, директор фирмы:
– В таком случае вам придется воспользоваться специальным маршрутом с эротическим уклоном.
– Это куда?
– А пошел ты на х..!!!
Предприниматель, которого замучили налоговыми проверками, жалуется другому:
– Уж чего я только ни делал! И банкеты заказывал, и взятки давал, они все равно из меня кровь пьют!
Другой ему советует:
– А ты не теряйся, придумывай что-нибудь новое... Вот, например, ты своего проверящего на Поклонную гору водил?
– Да водил, водил! Он все равно дорогу обратно находит!
Два продавца, работающих в соседних коммерческих ларьках, разговаривают между собой:
– Послушай! У тебя уже столько раз делали контрольные закупки и ни разу не оштрафовали, хотя я точно знаю, что ты пробиваешь кассовые чеки через раз. В чем секрет?
– А секрет в том, что я раз в месяц спорю со своим налоговым инспектором на 300 баксов, что меня оштрафуют...
– И что?
– Представляешь, я еще ни разу не выспорил!
– Послушай! Меня уже столько раз штрафовали, а тебя еще ни разу, в чем дело?
– А я неуловимый.
– Это как понимать?
– А я никому на хрен не нужен, меня никто и не ловит!
Действие происходит на кладбище: около погребальной ямы лежит гроб с покойником, несколько нетрезвых музыкантов играют похоронный марш, рядом стоят родственники и знакомые усопшего. Два могильщика – здоровенных мужика – просовывают под гроб канаты, для того чтобы опустить его в яму.
Тут один из могильщиков замечает, что из кармана покойного торчит сторублевая купюра. Незаметно для остальных он тянется к ней, и в тот самый момент, когда она у него в руках, покойник открывает глаза, хватает его за руку и орет:
– Контрольное захоронение!
Один предприниматель купил себе новую квартиру и пригласил всех своих знакомых на новоселье. Знакомых оказалось много, и они решили купить ему дорогой подарок, а к нему заказать роскошный букет цветов.
Решили – сделали. Обратились в магазин цветов, где им пообещали доставить заказ на дом. И вот представьте себе такую картину.
В самый разгар веселья в дверь раздается звонок. Открывают, входит курьер и передает роскошный букет, а на нем висит ленточка с надписью: «Помним, любим, скорбим!»
Естественно, что участники торжества начинают возмущаться:
– Да как же такое возможно1 Из-за вашей невнимательности вы испортили нам весь праздник!
Курьер смотрит в свою записную книжку и говорит: