Заплати налоги и живи спокойно! - страница 19
Проверяющий его спрашивает:
– Что же случилось? Почему ты так долго пропадал?
– Да понимаешь, у меня отпуск был, и я на курорт ездил...
Проверяющий немного подумал, а потом со злобой через зубы сказал:
– Что же это получается? Выходит ты, гад, на мои деньги отдыхал?
Разговаривают два ревизора налогового управления. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!
Поздний вечер. Коммерческий ларек. К окошку подходит невзрачный мужчина и покупает бутылку пива. Продавец забирает деньги, выставляет на полку бутылку, высыпает сдачу. Шума кассового аппарата не слышно...
Вдруг мужчина вынимает из кармана пистолет, просовывает его в окошко и тихо так, злобно говорит:
– Ну ты, козел! Живо деньги сюда!
Продавец:
– Да бог с тобой! У меня час назад выручку забрали и в кассе – ни копейки, я с трудом тебе сдачу насчитал!
Мужик:
– А что же ты тогда трясешься, если денег у тебя нет?!
– Да я грешным делом подумал, что ты проверяющий!
В ресторан пришел ревизор налогового управления и спрашивает у директора:
– У вас большой выбор продуктов?
– Конечно! – отвечает тот. – Одного только тушеного мяса семь названий – три итальянских и четыре французских!
Приходит в закусочную скромно одетый мужчина и просит налить ему водку в два стограммовых стакана. Когда ему дали оба стакана, он их слил в один, и при этом в стакане еще осталось свободное место. Бармен, который наливал водку, удивился:
– Вы, наверно, фокусник, работаете в цирке?
– Нет, я налоговый проверяющий!
Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:
– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?
– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.
– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?
– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.
– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?
– Да.
– И что же вам оттуда присылают?
– Да вот вас прислали.
Устроили как-то американец, русский и француз между собой соревнование в том, кто больше выдавит сока из лимона. Француз выдавил 60 % сока. Все удивляются:
– Как вам это удалось?
– Я каждый день занимался с ручным эспандером!
Американец выдавил 80 % сока. Все удивляются:
– Как вам это удалось?
– Когда-то я занимался рестлингом!
Русский выдавил 100 % сока. Его спрашивают:
– Как вам это удалось?!
– У себя на родине я работаю налоговым проверяющим!
Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.
Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:
– Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?
Официант:
– Да, я ему сообщил, и он ушел.
– Куда?
– Домой, попрощаться с семьей.
Торговля продуктами питания является делом непростым, так как конкуренция очень жестокая, товар имеет ограниченные сроки годности, да к тому же налоги, проверки... Представьте себе такую ситуацию: на одной улице расположились в ряд две продовольственные фирмы и налоговая инспекция. Однажды шеф фирмы, которая располагалась дальше от инспекции, обнаружил, что у него в аквариуме одна рыбка золотая.
Выловил он ее, а она ему и говорит:
– Отпусти меня, а я исполню одно твое желание (три – слишком много, умному человеку достаточно и одного).
– Сделай так, чтобы ко мне три раза подряд приходили с налоговыми проверками!
Удивляется рыбка:
– А зачем тебе это надо? Спокойно жить не хочешь?
– Да нет, мне надо совсем другое, а именно – чтобы проверяющие шесть раз через моего конкурента прошли!
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
– Я хочу, чтобы у меня не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!