Заплати налоги и живи спокойно! - страница 7
Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:
– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?
Медведь:
– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.
Заяц:
– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!
– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу...
– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
– Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:
– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю...
Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:
– Хочу задекларировать свои доходы.
Естественно, инспектор ее спрашивает:
– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?
– Я путана.
– Извините, но такой статьи бизнеса нет!
– Тогда проститутка!
– И такой статьи нет.
– А как же мне тогда быть?
– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...
– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.
– ???
– В этом году я приняла 1732 члена!
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный:
– Мужики! В налоговой инспекции пожар. Собирайтесь потихоньку!
Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:
– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?
Тот отвечает:
– Конечно! Я даю вам работу!
В суде рассматривается иск об оскорблении чести и достоинства. Судья:
– Ответчик! Скажите, почему вы назвали своего налогового инспектора ослом?!
– Извините, а вы бы не могли уточнить, кто именно из них подал иск о защите чести и достоинства?
С одного не очень богатого предпринимателя налоговый инспектор вымогал взятку. Хотя предложенная им сумма была не очень большой (порядка тысячи долларов), предпринимателю не хотелось с ними расставаться, но бизнес был важнее, поэтому он набрал пачку долларов, завернул ее в газету и перевязал ленточкой, чтобы не рассыпались.
Когда он все это сделал, ему в голову пришла мысль о том, что можно было бы подсунуть инспектору куклу, ведь все равно он не будет на месте проверять. И предприниматель изготовил точно такую же пачку, только вместо долларов подложил нарезанную газету.
Эти две пачки он оставил на столе и лег спать. На следующий день он проснулся с ощущением, что все за и против взвешены, инспектора не обмануть, он все равно возьмет свое. Поэтому предприниматель взял пачку с деньгами, а подделку выкинул в мусорку.
Как было заранее оговорено, инспектор должен открыть ящик стола и выйти из кабинета как бы покурить, а за это время предприниматель должен был бросить взятку в стол.
Однако только он это сделал, как из-под земли перед ним выросли два здоровых опера, которые схватили его за руки с криком «Попался!» Через минуту привели самого инспектора, который был бледнее поганки от страха.
Пригласили понятых. Опер раскрыл пачку и... обнаружил там нарезанную газету! Лица оперов моментально переменили выражение с победоносного на непонимающее, инспектор слегка порозовел от счастья, что ему не придется сидеть в тюрьме, а предприниматель думал свою счастливую мысль: «Какой же я молодец! Как мне сегодня повезло, что я выбросил тысячу долларов в мусорку!» Откуда же он мог знать, что с утра, как только он ушел на работу, жена отправилась выкидывать мусор...