Жабы жаждут - страница 3

Журналист сделал глоток пива, и сообщил:

- Вообще-то мне только в полиции сказали, что у нее такое имя, и что ей 17 лет. Когда знакомились, она назвалась просто Ханка.   

- Тоже дурацкое имя! – заявил Калибан.

- Много ты понимаешь, - огрызнулся Эрик, - между прочим, ханка, это стиль японской средневековой поэзии, не менее крутой, чем твой рэп. Ты врубаешься?

- Не врублюсь, пока не услышу!

- Без проблем, слушай.

И Эрик прочел ему наизусть ханку из «Собрания мириада листьев» Отомо-но Якамоти (разумеется, в переводе):

Когда ночами полные печали

Звучат у моря песни журавлей

И полосой туман

Плывет в морские дали,

Тоскую я о родине моей!

Калибан снова почесал пятерней свою лохматую голову, и высказал резюме:

- Это не рэп, ясен перец, хотя по-своему круто. Где такое найти в интернете?

- Я скину тебе SMS с линком на сайт. Но ты бы что ли встал к штурвалу. Или давай я.

- Не парься, Эрик! - рэпер снова хлопнул его по спине, - На штурвале - робоцман. Я не люблю аргонавтов с их стремными штуками, но робоцман - это круто! Весь клокпанк аргонавтов это круто, если знать, куда пихать. Робоцман - вещь. А те автопилоты, что продаются в фирменных яхт-бутиках - говно, хуже последнего говна. Я бы в жизни не доверился фирменному автопилоту, что на тачке, что на лодке. Такое говно только на самолетах кое-как работает, потому что облака - не твердые, объезжать не надо. Если облака были бы твердые, то самолеты с фирменными автопилотами бились бы об них, потому что эти фирменные автопилоты хуже последнего говна. Ты врубаешься?      

Пока рэпер произносил свой монолог, Эрик успел скинуть ему SMS, и теперь ответил:

- Я только не врубился: при чем тут клокпанк? У аргонавтов кибернетика, все-таки, не шестереночная, а электронная. Хотя, с элементами ретро-футуризма.   

- Ни хрена себе, слова! – удивился Калибан, - Ретрофутуризм! Это что вообще?

- Это, - пояснил журналист, - если бы некоторые штуки, брошенные в нашей истории, развивались бы в другой истории. Вот, представь, если бы развивались сверхзвуковые самолеты «Конкорд», или полеты астронавтов на Луну, или ядерная энергетика.

- Что-то я не врубаюсь… Это к тому, что «Конкорд» реально круто летал?

- Клод, представь: полет из Парижа в Нью-Йорк не семь часов, а два с половиной.

- Да, это круто… - согласился рэпер после некоторой паузы, - …Почему их бросили?

Эрик Лафит отхлебнул из жестянки и пожал плечами.

- Говорят, по трем причинам. Во-первых, топливо подорожало. Во-вторых, у обычных авиастроителей были бы проблемы со сбытом, ведь их самолеты – медленные на фоне «Конкорда». В-третьих, экологи придумали глобальное потепление и начали бороться против углекислотных выбросов, которые получаются при сгорании топлива.

- Падлы долбанные! - припечатал Калибан. И за следующие несколько минут изложил детально, что по его мнению следовало бы сделать с арабскими нефтяными шейхами, с монополистами авиастроения, и с эко-активистами, борцами против парниковых газов. Подумав немного, он добавил еще эко-активистов, борцов против ядерной энергетики, пластиковых мешков, и потребления мяса.

- Это было бы правильно, - согласился Эрик, - но пока все козыри у них, так что…

- …Уже не очень-то! - перебил рэпер, - Я вроде не люблю хуррамитов, они сектанты, и всякое такое. Но когда они два года назад заняли Верхнюю Ливию, то послали на хер и нефтяных шейхов, и зеленых активистов, и разную сволочь, жирующую в Европе. Но я никак не пойму: что общего у хуррамитов с аргонавтами? Почему они дали аргонавтам бесплатный яхтенный терминал в Аполлонии, и паромный сервис, как родным?

- Старая проверенная стратегия вандалов, - ответил журналист.

Возникла пауза. Калибан допил пиво, выбросил жестянку в мусорный мешок, и достал следующую жестянку. Эрик последовал его примеру. Калибан помолчал еще немного и недоуменно спросил:

- При чем тут вандалы?

- Просто, они так действовали при разграблении Рима в V веке, - пояснил Эрик.

- Что-что, блин? Как это тупые говнюки в V веке могли разграбить Рим?

- Клод, я не про говнюков, что сейчас называются вандалами. Я про племя вандалов.