Злобная игроманская бродилка-2 - страница 2

Кроме того, можно было разориться и на пластическую операцию, чем нередко пользовалась и Контора. Все лучше чем постоянно объяснять полицейским, что бывший в розыске наркоторговец договорился с поймавшим его седьмым отделом и сдал всю цепочку своих связей в обмен на жизнь и свободу. Тем более что среди тех кого он сдавал бывали и сотрудники полиции, часто в не маленьких чинах.

Я сам чтобы превратиться в Руслана Иванова тоже посетил нелегального пластического хирурга. Операция обошлась мне в сумму эквивалентную стоимости двухкомнатной квартиры в Москве. Скажете дорого? Ну не знаю. Я в курсе цен на чужие жизни, а вот оценивать свою как-то неохота.

В Н-ке в конспиративном доме Конторы, известном обывателям как элитный медицинский центр, надо мною три часа колдовал местный кудесник со скальпелем.

После чего я отсыпался, отъедался, а на третий день сняли бинты и вручили зеркало.

Мне пришлось сдержаться чтобы не выругаться: отражаемому мужчине очень хотелось сказать 'Шалом' и показать ближайшую дорогу к синагоге, после чего по давней русской традиции благожелательно прошипеть в след: 'Чтоб ты сдох, жид поганый'.

Мне со слегка виноватым видом сунули паспорт с моей новой фотографией на имя Льва Моисеевича Шулермана. Ай да Мойша, ай да юморист!

Зато вместо полосатого халата выдали отличный английский костюм, очки от 'Версаче' , обувь от 'Хьюго Босс' и дипломат из невинно убиенного крокодила.

Кроме того, в первопрестольную повезли бизнесклассом.

Обычно самый незаметный пассажир, как это ни странно, пижон, который переплачивает за бонус в виде бокала шампанского крайне сомнительного качества. Все разглядывают его часы, ботинки, заколку на галстуке, прикидывая сколько стоят эти недешевые дешевые понты, а на самого летящего первым классом ноль внимания.

До меня не докапывался аэроконтроль, стюардесса одарила теплой улыбкой, приличным обедом и бокалом 'Шабли'.

К концу полета я пришел к философской мысли, что быть преуспевающим бизнесменом из богоизбранного народа гораздо лучше чем зеком Ивановым.

9-ый отдел располагался в неприметном девятиэтажном здании в центре Москвы.

Несколько часов пробок, и я в приемной Ивана Соломоновича Меркина. Хоть и не Шлипельсон, но имел таки Мойша корни, имел!!!

В самолете и в такси я успел 'полистать' сетевые информационные ресурсы за последние несколько месяцев и уже был в курсе, что наша страна шагает семимильными шагами:

1. В светлое будущее (по сведениям отечественных изданий)

Или

2. Прямо в ад (согласно злобному карканью загнивающей западной ВВС).

Впрочем, даже они не могли не признать успехов российской промышленности, освободившейся от гнета ВТО и получившей грамотную защиту от дешевого китайского импорта.

- Капитан Найденов, Иван Соломонович вас ожидает, - улыбнулась мне хорошенькая секретарша со старлеевскими погонами и холодным стальным блеском в глазах. На меня она смотрела с большим подозрением. Что-то во мне выдало небизнесмена. Может быть чересчур легкая походка?

В реале Мойша оказался почти двухметровым богатырем с серыми глазами и статью Конана-Варвара.

Бабушку одесситку в нем выдавал нос с горбинкой и веселый ироничный взгляд.

Он пожал мне руку, велел садиться, угостил кофе и осведомился как мне понравилось отдыхать в санатории за госсчет?

Я бодро ответил, что отдыхать - не работать, но так как по натуре трудоголик, то отдыхом сыт по горло. И вообще бесплатной путевке в Сибирь предпочитаю путевку в Сочи.

- Это хорошо, что ты не лентяй, капитан, - хохотнул Мойша. - Тем более что есть работа по твоей специальности. Оказалось, что не только твой родной отдел поддался нехорошему влиянию больших денег, но целый ряд джентльменов из управления поддались жажде наживы. В том числе первый зам шефа, - он нахмурился. - Крыса аппаратная.

Я понимающе хмыкнул. Второй человек в конторе не был профессиональным чекистом, а являлся политическим назначенцем из всесильной администрации Президента дабы быть государевым оком.

По влиянию и возможностям он был как бы не сильнее шефа.

В аппаратных играх Мойше его было не переиграть, другое дело если он утонет по пьяни в собственном бассейне или подавится бутербродом с черной икрой. Его преемник может оказаться более приемлемым человеком... или же тоже не задержится в подлунном мире.