Анекдоты про Новый год - страница 2
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».
Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Россияне подводят итоги уходящего 2017 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую…
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны — почему всегда на меня?!..
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
— С новым годом! — сказал праздник.
— С голым задом! — огрызнулся кошелек.
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!