Анекдоты про Новый год - страница 3

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

— Что это у тебя такое?

— Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Новый год шатает по стране!

Не всё до конца продумал этот Бог.

Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…

Диалог на новогоднем корпоративе:

— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!

— Дайте мне спокойно умереть…

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?

— Оливье!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Прогноз от Павла Глобы:

— В 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…

— Улюкаев, ты где будешь Новый год встречать?

— Эээ… Дома.

— Гы-гы-гы… я знаю.

— Какие планы на Новый год?

— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

— Чем отличается российский кот от европейского?

— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:

— Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.

Девочка говорит:

— Здорово, у меня их будет две.

Бабушка спрашивает:

— Почему?

А девочка говорит:

— Одну я нашла у тебя под кроватью.

— М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!

— Ваня! Отойди от берлоги!

Подвыпившая компания, Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: