Бегом от токсичных родителей - страница 22

Токсичные родители не любят.

Непросто понять, что тебя обманули. Сказать себе, что ты был нелюбимым ребенком у родителей, которые только и делали, что заверяли тебя, что любовь к ребенку в их жизни – самое главное.

Очень трудно признать, что 15, 20, 30 лет ты верил человеку только потому, что он обманывал тебя, пользуясь статусом близкого человека и родителя. Верил вопреки происходящему.

Когда этот трудный вывод будет сделан – наступит то состояние, когда можно сказать – да, зрелый человек рассчитывает только на себя.

Но не потому, что родители не должны. Потому что родителей и не было. Вместо родителей были чужие люди. Чужие люди не должны. Просто… нужно жить так, чтобы тебя окружали не чужие люди.

Мы живем в том мире, который состоит из конкретных понятий. Ромашка не существует, пока ее так не назвали. Поэтому отличить ромашку от хризантемы невозможно. В лучшем случае она будет мелкой непушистой хризантемой.

Пока не появился в лексиконе коралловый цвет – он был грязно оранжевым. А после появления лососевого мы уже не можем их спутать.

Так во всем, и это закономерно.

Однажды мне попалось на глаза название – одно лишь название – книги «Токсичные родители» – и в голове что-то – не щелкнуло, нет. Сиреной взвыло.

Я нашла книгу и прошла тест. Не знаю, как у других. Но у меня были идеальные показатели по первым двум разделам – кроме текущих отношений с родителями. У меня были прекрасные воспоминания о детстве. У меня было восхитительное доверие к родителям. И я себя считала сильной личностью, крепко стоящей на ногах. Только все мое душевное состояние сейчас – каждый вопрос, без единого исключения, соответствовал токсичным отношениям. Каждый.

До появления в моей голове понятия «токсичные родители» я оправдывала поведение мамы чем угодно. Я выгибала действительность под несуществующую идеальную мать, выворачивая вслед за этим собственный мозг и здравый смысл. Я находила такие причудливые причины ее поведению – когда она меня обижала, подводила, подставляла, что под эти причины сразу же приходилось ставить подпорки из оправданий и переваливания на чью-нибудь здоровую голову вины, потому что иначе все падало сразу же. И я занималась этим долгие годы.

Я стала читать книгу. Побои, алкоголизм, сексуальное насилие, безразличие – всего этого в моей жизни не было. Но странно, были все до единого симптомы и ощущения, как у героев книги. Из каждого примера смотрела моя мама с укором «Ну, ты видишь, как бывает плохо детям, когда у них плохие родители? Тебе-то с чего может быть плохо?».

Но я доверяла теперь собственным чувствам, а не маминым шаблонам. Результат теста, по которому мои чувства не соответствовали моему детству, привел меня в отчаяние.

И только в конце книги дошло дело до психологического насилия. Мне показалось, что ему уделено так мало места. Что должно быть больше внимания уделено этому обстоятельству, ведь оно так изощренно может мучать, принимает такие разные формы.

Потому что вся моя жизнь была сплошным психологическим насилием. Мне казалось, что даже насилие физическое пережить проще. Раны снаружи заживают легче.

«Я тебя ни разу пальцем не тронула, – с гордостью любила говорить мама, – мои дети никогда не будут битыми. Я тебя всегда воспитывала словом!»

«Лучше бы ты меня по-настоящему выпорола, чем так стегать словами», – вспоминала свои мысли при этом воспитании я. Как это – когда мама воспитывает словами, я помнила кожей.

«Дурочка, – ласково сказала мама однажды, когда я не выдержала ее гордости за свой трудный материнский опыт и высказала то, что думала, – ты не знаешь, что это такое, когда бьют родители»

Может быть. Мои битые друзья никогда не рассказывали подробностей обид. Они молча и легко посылали родителей в даль туманную, когда вырастали. У них все было однозначно.

До этой книги все, что работает как психологическое насилие, и приносит вред как психологическое насилие – называлось «трудным характером», «сложными отношениями», «напряженным периодом», «возрастными кризисами», просто «кризисами отношений». Просто так случайно совпало в моей жизни, что один кризис перетекает в другой без светлых промежутков. «Ну что поделать, если у тебя в жизни вот так вот» – формулировала я уже сама себе маминым способом оправдание тому, что мне тяжело. Тяжело сейчас, после того как было тяжело до того, когда было тяжело. А может быть это мама говорила, а я запомнила как собственные мысли.