Дело 2807120101 - Игорь Денисюк. Пособие для начинающего зоофила, или Любовь Зверя - страница 5

Идем дальше.

Получив секретные депеши и наказ не разглашать их содержимое друг другу, наши дебилы спешно покинули город и тут же друг другу все слили. Ведь между друзьями не должно быть секретов. Потом посрались, помирились, пососались, потрахались, опять посрались, опять помирились и оказались в каком-то храме. Я тоже сначала подумал, что это уже конечная их цель, но нет, это какой-то левый храм, где им предстоит пройти какой-то обряд, и ей-Богу, это столь же важно вам и мне знать, как о положении внутренних дел в каком-нибудь Зимбабве. Помимо ритуала там было еще несколько унылых и скучных событий, включая срач с еще одной каджиткой, которая пыталась влезть на француза; потом они с ней закорешились, набухались, поревели, попели, пообещали убить. Потом при участии спецотряда других каджиток, которые тоже тусовались в храме, случился тотальный оверкилл представителей местной озерной фауны, включая локализованную пиратскую версию Ктулху или какого-то мега-хэдкраба, хрен его разберет. Причем, если вы думаете, что вас ждет убойный экшен - побрейтесь. Вас ждет сумбур, словоблудие, а также подробности магии, причем, вариации этих составляющих ярко описывают любую экшен-сцену, а их тут не так уж и много. Потом - очередная попойка. Призвана она, чтобы погреть фантазии профессора о сексе с десятью кошками за раз, которые еще вдобавок и устроят настоящий дестрой за право влезть на французика первой. А действительно, какому мужику не хотелось бы, чтобы телочки бились из-за него насмерть? До дела, в смысле секса, по счастью, не дошло, но обсасывал эту тему профессор со смаком. Единственная важная информация во всем этом трепе - нашим имбецилам поведают о пункте их назначения, Неизведанных землях, покрытых туманом войны, но с точки зрения логики повествования и просто здравого смысла это выглядит по-мудацки - ведь у нас уже четвертая глава, а им только сейчас пришло в голову спросить совершенно левых персонажей, а куда, собственно, они идут. Кто испрашивает подробности предстоящей работы у работодателя? Решительно никто в мире профессора. Это же было бы так логично, но профессору не нужны адекваты. Ему нужны похотливые дегенераты, которые на протяжении всего повествования будут друг друга хуесосить, чпокать и топить читателя в приторных соплях.

А потом, когда профессору подвезли кокаин, у героев состоялась встреча с местными богами или демонами. Да, они тут есть и больше похожи на охранников клубов, такие же бабуинообразные мутанты, правда, с именами навроде Суньхуй-Вчань. Богиня же вообще чуть ли не модная тусовщица, долбанувшая метамфетамина - столько трепаться монотонно и нехаризматично иными способами просто не возможно. Она потрепалась об истории мира, о том, о сем, о магии, о битвах, о богах, о судьбе, в общем, обо всем на свете, ответила на все вопросы наших зверюшек, только на главный не смогла: зачем все это мне? Атмосферы этот бесконечный треп нисколько не придает. Нисколько не добавляет оригинальности выдуманному миру - он тут типичный, стереотипный мир говнофэнтези: что-то где-то есть, но где и что, хрен разберешь, а в остальном - русское поле, заваленное всяческим мусором. Да и для самого сюжета все это отступление не представляет никакой ценности. Впрочем, мы уже выяснили, что сюжет здесь столь же важен, как наше мнение для наших политиков. Главное - показать задроченность профессора в повторении всех известных мне клише фэнтези и его нездоровое влечение к кошкам-мутантам. Вот и получается, что он пишет сам для себя, потому что я действительно не представляю, кто, если он был настроен читать, к этому моменту не внес профессоров шедевр в список “сжечь и развеять”.

Если вы не заснете, читая это, то вам мое уважение. Лично я уснул и проснулся в гробу на мексиканском кладбище, и чтобы вернуться, мне пришлось отдать в посольстве свой золотой “ролекс”… извините, это фильм “Игра”. Я просто уснул.

Ну и еще тут была мега-интрига с паскудной настоятельницей, которая по непонятным причинам хотела извести наших зверюшек-интеллектуалов, и завершилась интрига приблизительно так: “Да ты сука!” - “Да, я сука, а вы такие хорошие. Что мне теперь делать?” - “Живи с этим, сука!”