Денежная история - страница 13

— Да так. Радуюсь жизни.

— Твои не прилетели?

— Вчера спрашивала. Нет.

— Слушай, Андрей, совсем забыла. Хочешь подработать?

— Каким образом? Продать партию икры?

— Какой икры! Чушь говоришь. Ты знаешь, что Малышко пишет стихи?

— Какой Малышко? Что за классик?

— Ну, не бесись! Малышко Лев Львович. Бывший зампред исполкома. Сейчас ведает внешнеэкономическими связями. Я у него вчера брала интервью.

— И он тебя изнасиловал в кабинете?

— Кумиров, хам, не хами. Ему шестьдесят с хвостиком.

— Старые функционеры нетленны. Тем более с хвостиком.

— Совсем обалдел! — кричит она. — Будешь слушать или нет?

— Говори, но внятно.

— Ну вот, слушай. Брала у него интервью.

И Радунская многословно излагает. Суть такова. Этот Малышко пишет давным-давно тайком стихи. И вот сейчас решил издать за свой счет сборник. Нашел какого-то издателя. Все обговорил. Но издатель хочет, ну, в порядке страховки, что ли, чтобы в сборнике было предисловие. Хвалебное желательно. Вот Малышко ищет человека, который бы это предисловие написал. Он заплатит, конечно. Он богатый. Понятно?

— Понятно. А чего ты сама не взялась?

— Я? А я понимаю что-нибудь в стихах? Я в них ни бум-бум.

— Зато в сексе специалистка.

— Заткнись!

— Сколько он заплатит?

— Не знаю, не спрашивала. Возьмешься?

— Звони. Отрекомендуй меня. Потом дашь трубку.

— Вот так бы и говорил! А то хамишь, совсем обнаглел. — Радунская взялась за телефон.

…А не я ли в студенческие годы был лихим прожигателем денег? Стипендии, конечно, не хватало, но отец, тогда еще не инфарктник, не инвалид, а большой начальник в рыбной промышленности, подкидывал ежемесячную субсидию — и сгорала она быстро, как в огнедышащей топке. В общежитии знали: Кумиров — богатенький, и тянулись чередой в нашу комнату, чтобы перехватить в долг. Эх, лихие были, гулдевые, кабацкие дни! Что-что, а жмотом я никогда не был и никогда не ценил, как некоторые экономы, бумажных красноликих Ильичей.

А теперь вот слушаю, как Радунская каким-то елейным голоском изливается по телефону.

— Нет, Лев Львович, он еще не член Союза писателей. Но у него книжка выходит. И в стихах прекрасно разбирается, и рецензии здорово пишет. Да вы сами поговорите с ним, пожалуйста! — и протягивает мне трубку, шепча: — Ну, говори. Да повежливей.

Я беру трубку, алекаю.

— Здравствуйте, — слышу густой начальственный голос. — Как вас зовут?

— Вообще-то Андрей.

— А по отчеству.

— Вообще-то Дмитриевич.

— Ну что, Андрей Дмитриевич, возьметесь прочитать мои опусы?

— В принципе да, — отвечаю. — А какой объем?

— Шестьдесят семь стихотворений и поэма.

— А как называется предполагаемая книжка?

— «Далекие причалы».

Делаю вид, что не разобрал.

— Как?

— «Далекие причалы», — основательно повторяет автор.

«Очень оригинально, — мелькает у меня мысль. — Почти «Бурный поток». А вслух говорю:

— Морская, значит, тематика?

— Да, я ведь в море ходил в свое время, — гудит бас. — Но там обо всем понемножку. И о любви тоже, — пускает августейший смешок.

— И о любви тоже? Это хорошо. Рукопись у вас?

— Рукопись в издательстве. Они торопят.

— А что за издательство?

— «Риф». Знаете такое?

— Не слыхал.

— Новое издательство, с перспективами. Запишите адрес, а я туда позвоню, вам выдадут.

— Ну что ж. Диктуйте. Только…

— Да?

— Хочу предупредить, что рецензист высокооплачиваемый.

— Это меня не пугает.

— А какой объем предисловия?

— Ерунда. Две-три странички на машинке.

— Это не ерунда, — поправляю я автора-начальника. — Словам должно быть тесно, а мыслям — просторно.

— Само собой! Я понимаю. Десять тысяч вас устроит? — в лоб спрашивает он.

— Пятнадцать звучит лучше, — отвечаю я. — А за двадцать получите конфетку.

И слышу густой смех.

— Ха-ха-ха! Сразу за горло берете.

— По-моему, цена божеская.

— Ладно, посмотрим! Надо еще почитать, что вы накропаете.

— И мне надо почитать, что вы накропали, — в тон отвечаю ему. — Не исключено, что запрошу вдвое.

«Сейчас пошлет на х…», — думаю, но стихотворец опять густо смеется.

— Молодец! Люблю деловых людей. Дня за три управитесь?

— Могу и за два. Но тогда доплата за скорость.

— Ха-ха-ха! Хватка у вас крепкая. Ну, валяйте! Дайте знать, когда будет готово, — завершает он разговор.