Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 10
Вердикт инопланетян: он равен по разуму нам.
Заходят к русскому. Сидит на полу здоровенный детина, и около него валяются две половинки расколотого шара…
– Что здесь случилось???
– Да вот, один шар раскололся. А два, два прое…ал куда-то…
Футбол Россия-Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ.
2006 г. Чемпионат мира.
Комментатор:
– На поле выходят команды двух стран – России и Папуа Новой Гвинеи.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп…
Посмотрим состав команды Папуа…
Онопко, Ковтун… да-а-а, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0: 0…
Джунгли…
Лев взошел на скалу и своим ревом призвал всех зверей к себе и сказал: «Будем играть в футбол, кто проиграет, тем будем давать щелбаны!»
И начал разделять всех на команды: «В первую команду пусть идут черепаха, заяц, ежик…
Во вторую иду я, ягуар, леопард, тигр…»
Ну, естественно, первая команда проиграла. Начал лев давать щелбаны зайцу, а тот смеется. Еще сильнее его бьют, а он еще сильнее смеется.
Тогда лев спрашивает: «Ты что смеешься-то? Что, не больно?»
Заяц: «Больно-то больно! Но как вы ежику щелбаны давать будете?»
– Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?
– Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.
Спрашивают прапорщика:
– Какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А команда?
– Рота, по-о-о-дъем!!!
Сидит мальчик с парализованными ногами в инвалидном кресле перед окном, а за ним дети играют в футбол, веселятся под лучами весеннего солнца, и тут он в слезах обращается к маме:
– Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть так же, как другие дети?
На что мать его успокаивает:
– Не плачь. Вот, съешь таблетку и через полминуты сможешь бегать.
Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает…
Весь в слезах смотрит на мать и говорит:
– Мама, мама, не помогает!
На что мама отвечает:
– С первым апреля, урод!
5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола, их друг Петров был замечен с ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!
На тему футбола…
Куплю дизель-генератор, недорого, можно б/у. Подпись: Шеварднадзе.
Фраза комментатора после жеребьевки Лиги чемпионов по футболу:
«Благодаря Локомотиву мы снова увидим фигу».
– Кто такие членистоногие?
– Это сборная России по футболу.
В 2004 г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.
У армянского тренера спрашивают.
– Как вы выиграли чемпионат?
– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, х…й докажешь.
Сидят трое голубых и мечтают.
«Я, – говорит один, – хотел бы быть ДиКаприо».
«Это почему?»
«А вот представь, я, такой хорошенький, захожу в гей-клуб, и никто мне не Отказывает».
«Я, – говорит второй, – хотел бы быть Бриджит Бардо. Иду я по улице, и все мужчины у моих ног».
«Все это ерунда, – говорит третий, – я хочу быть Марадонной».
«А он что тоже голубой?»
«Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго, врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров бью по воротам… мимо.
Несколько миллионов мужиков на всех языках мира кричат: «ПИД…АС!!!» – и мечтают иметь меня в зад. Вот это успех».
9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы высказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пи…ят все и всех).
И тут доносится крик со стороны прохожих:
– Пи…ры. Вы все пи…ры.
Разъяренная толпа хватает первого встречного – Кто пи…ры? Это мы пи…ры?
– Нет, вы не пи…ры, вы ПИ…РАСЫ.
Комментатор спортивных соревнований по футболу: