Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 11
– Родригес выходит к воротам… Удар головой – штанга, удар головой – штанга, опять удар головой – штанга!
Дайте же, наконец, ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!
«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!»
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
– Ампутируйте ее, пожалуйста…
– А что такое?
– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы, вторая – футбол, а эта (показывая на спящую), как проснется, очки напялит, и Тарковский, Тарковский…
В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою жену. Радужный факт.
Короче, перед самым матчем с Байером заболевает абсолютно весь состав киевского Динамо, включая Динамо-2, Динамо-3 и т. д.
Один Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит:
– Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо Динамо. Авось и прокатит.
Сказано – сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.
Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина:
– И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
5-го июня все настоящие мужики решали судьбу российского футбола!
А вот 14-го не стали!
Идет футбол. Россия-Япония. Счет 10: 0 в пользу японцев. Но русские болельщики не отчаиваются – ведь идет только пятая минута матча!
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.
Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:
– Что, футбол по телевизору показывают?!
– Нет! Спи уж!
Проходит еще 25 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью.
Она толкает мужа в бок.
Муж только пробормотал:
– Что, Маша, хоккей начался?!
– Нет!!! Спи!!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
– А что, водка есть?!
Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было, на что свалить.
Игра «Слабое звено». Ведущая: «Как называется в футболе передача мяча другому игроку?»
Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.
Как разные народы переносят низкие температуры?
+10 °C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 °C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17,9 °C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 °C. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б…я!»
– 295 °C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Почему арабам не объяснили, что в футбол играют ногами, а забивают головой?!
Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газаев.
Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? Вы его получили!
Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!
Жена пилит дома мужа:
– Ты каждый день смотришь телевизор, то «Футбольное обозрение», то «Пенальти». Ни одного дня не проходит без футбола, ты свой ЗЕНИТ любишь больше, чем меня!!!