Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 13
– Ну как?
– Да никак. КОЗЛЫ не играют в футбол!!!!!
Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»
Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит – жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»
В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.
Сборная России по футболу нашла под крышкой Пепси поездку в Японию!
И теперь они едут на Чемпионат мира!
Школа наркоманов.
В класс входит обкуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки.
Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!
Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.
Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:
– Как вы так сделали?
– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.
Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:
– Почему не вышли в 1/8 финала?
– А какая разница, у какого берега тонуть – у того или у этого?!
– Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и заслать тренером во все команды мира!
Через 4 года:
– Почему опять проиграли?!!!
– Да вот у нас с клонированием пока так же, как с футболом!
Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).
Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.
Просто поймите, что вы в полном дерьме!
Братья! Запомните – то, что мы делаем с футболом, эхом отдается на Манежной площади!
– Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.
– Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью.
– А зачем?
– А вдруг?!
Кто смотрит наш футбол, тот в цирке не смеется!
На Чемпионат мира по футболу 2006 г. в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной.
Жириновский будет главным тренером болельщиков.
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.
Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.
Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев.
В итоге остался один капитан команды и вратарь, не известно, каким чудом уцелевший, правда, искалеченный.
Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.
– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.
– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.
Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька, и тут начинается самое интересное…
Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение (статья 139 «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, с применением насилия»). Избили старую женщину метлой. Статья 111 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего».
Старушка-то взорвалась. А это уже статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах. Сама она тоже молодец!