Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 12
Муж (помолчав):
– Да я даже ДИНАМО люблю больше.
– Вань, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
– Успокойся, дорогая. Я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 Г.?
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 г.
До этого они выиграли кубок в 1970 г.
1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 г.
До этого – в 1978 г.
1978 + 1986 = 3964
Германия последний раз выиграла кубок в 1990 г.
До этого – в 1974.
1990 + 1974 = 3964
А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966 году.
Прибавьте это к 1998 г. и получите…
Вот именно – 3964!!!.
В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам).
А теперь логическое предположение 2002 г.!
Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем… 1962.
А это – Бразилия!
Вот и посмотрим…
На первом канале новая комедия о сборной по футболу России «Ничего не вижу, ничего не слышу». Фильм базируется на реальной истории.
Навеяно игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией…
Чем отличается сборная России образца 1988 г., когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО\'04?
Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х…ю.
Матч ЦСКА-СПАРТАК 9 ноября 2002 г. проходил в Москве, в условиях небывалого снегопада.
Бразильцев и сенегальцев бы туда!
«Золотая рыбка! Я просил тебя, чтобы наши играли в футбол так же, как в хоккей. НО НЕ В ЭТОМ ЖЕ СМЫСЛЕ!!!»
Таким образом, есть теперь три вида футбола:
1) КЛАССИЦИЗМ – классический английский;
2) РОМАНТИЗМ – современный американский;
3) РЕАЛИЗМ – русский в снежных сугробах.
Главная неожиданность Чемпионата мира по футболу: невыход сборной России в 1/8 финала.
Это мы думаем, что в Чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.
После авиакатастрофы попадают в хирургию футболист, скрипач и простой мужик.
Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили женские.
Скрипачу оторвало руки – пришили женские.
А простому мужику оторвало член.
Хирургам в спешке попался хобот слона – пришили. Так как операции у всех троих прошли нормально, без осложнений, через месяц их выписывают из больницы.
Проходит год, и случайно (а может, и не случайно) они встречаются.
Естественно, прошли взаимные вопросы: «Как дела? Как жизнь?» и прочие.
– Да вот, в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира.
– И что, нет проблем?
– Одна проблема есть.
Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются, и ничего не могу сделать.
– А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.
– И что нет проблем?
– Есть одна проблема. Как зайду в туалет, руки сами за член хватаются и никак оторвать не могу.
– А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах, последний навороченный «мерс» недавно купил.
– Проблемы есть?
– Да, на базар не могу ходить.
– А что такое?
– Проблемы с членом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу, и в жопу.
Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя… ладно, идите в рай. Какие вы на х…й футболисты?!
И ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения МО РФ.
Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.
В главной роли сборная России по футболу.
На Чемпионате мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.
Едут на телеге 2 эстонских парня по дороге мимо поля. Один другому:
– Ярри, что это за поле такоее зеленноее…?
15 минут проходит:
– Этоо футбольное полеее, Андрис…
15 минут проходит:
– А что это за людии ходяяят в синих майках…?
15 минут проходит:
– Этоо наша сборная по футболу, Андрис…
15 минут проходит:
– А что это за люди стоят на поле в белых майках?
– …свисток.
Румянцев возвращается домой после снятия, там сборная России по футболу его ожидает: