Габровские анекдоты - страница 7

Некий габровец, переселившийся в Софию, никогда не покупал сигарет. Он пользовался тем, что в таком большом городе никто его не знает и, когда ему хотелось покурить, обращался к первому встречному, дымящему сигаретой:

— Извиняюсь, приятель, не найдется ли у вас закурить?

При этом, чтобы его не сочли за попрошайку, он протягивал прохожему монетку.

— Вот вам десять стотинок!

Все угощали его сигаретами, но денег не брали. Так габровец перебивался годами. Но однажды человек, который дал ему сигарету, не отказался от десяти стотинок, а с невозмутимым видом положил их в карман. Хитрец оторопел, потом смекнул что-то, догнал прохожего и спросил:

— Откуда вы родом?

— Из Габрово — с достоинством ответил тот.

Группу столичных писателей-юмористов пригласили в одно из сел Севлиевского округа, где они должны были читать свои произведения. Встреча была устроена под открытым небом, чтобы на ней могли присутствовать все жители села. Ожидали, что будет очень весело. Но, как обычно, писатели читали из рук вон плохо. Слушатели были крайне разочарованы. Потом гостей повели по домам. По дороге один из крестьян спросил:

— А завтра куда поедете?

— В Габрово, — ответил юморист.

— И там будете то же самое читать?

— Да.

— Это хорошо. Так габровцам и надо.

— Дай мне пять яиц от черной курицы, — попросил габровец продавщицу. Женщина удивилась и сказала:

— Если ты можешь их различить, выбирай!

Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.

Один габровец похвастался другому, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, потому что не покупает билета.

— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.

— Пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына!

— Почему?

— Потому что потом он будет его донашивать.

— Какая температура в комнате? — спросил габровец у жены.

— Пятнадцать градусов, — ответила жена.

— А на улице?

— Двадцать.

— Тогда открой окно, — распорядился он, — пусть войдут еще пять градусов.

Габровец приехал в Софию с огромным тюком. Сел в трамвай и подал кондуктору мелочь на один билет.

— За провоз багажа возьмите еще один двойной билет, — сказал кондуктор.

Тогда габровец развязал тюк и сказал:

— Вылезай, Пенчо! «Тюком» ты стоишь дороже.

Маленький габровец спросил продавца бубликов:

— Дяденька, сколько стоит дырка от бублика?

— Нисколько, — ответил продавец.

— Тогда выбери мне бублик с самой большой дыркой.

Молодой человек пришел к деду Миню и попросил у него денег взаймы, чтобы купить товару и заняться торговлей. Старик знавал его покойного отца, который был добропорядочным человеком, и не отказал парню — дал ему требующуюся сумму. Довольный парень, сидевший у горящей жаровни, достал сигареты, зажег спичку и закурил. Дед Миню внимательно посмотрел на него, взглянул на жаровню и сказал:

— Дай-ка, милок, деньги, пересчитаю их еще раз… может, ошибся я…

Он взял деньги, сунул их в карман и добавил:

— Отец твой был достойным, бережливым человеком, не чета тебе. Нет, не выйдет из тебя торговца!

Некий торговец решил заказать габровскому художнику вывеску с изображением льва.

— Какого ты хочешь: привязанного или нет? — спросил художник. — Непривязанные стоят 100 левов, а привязанные — 200.

— Непривязанного! — не раздумывая, выбрал торговец.

Художник сделал вывеску. Ее повесили над дверью лавки. Ночью был ливень. Утром, открывая лавку, торговец увидел, что дождь смыл краску с вывески и от льва даже следа не осталось. Он немедленно отправился к художнику выяснять отношения.

— Ты хотел непривязанного, я и нарисовал такого, — оправдался габровский художник, — вот он и убежал…

Непривязанных львов художник рисовал постно-клеевыми красками, а привязанных — масляными.

Крестьянин попросил у знакомого габровца денег в долг. Габровец согласился, но запросил девять процентов.

— Да ведь это грабеж! — возмутился крестьянин. — Побойся бога!

— Так ведь бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку! — ответил габровец.

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: