Габровские анекдоты - страница 8

— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

— Вас попудрить?

— Это входит в стоимость бритья?

— Да.

— Тогда, будьте добры, заверните мне пудру — для жены.

— Живем мы с тобой в одном доме, — сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.

Сосед, тоже габровец, поспешил ответить:

— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

— В начале супружеской жизни были ли у вашего супруга какие-либо достоинства?

— Были, но до — стотинки вышли.

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

— Вот она!

— Но здесь только один!

— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.

— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

Габровец ехал на телеге, груженной мешками с овсом. Худая кляча с трудом тянула ее.

— Что везешь? — поинтересовался прохожий.

— Овес! — шепотом ответил возчик.

— Что? — не расслышал прохожий.

— Овес! — опять чуть слышно сказал габровец.

— Почему ты шепчешь, горло что ли у тебя болит?

— Да нет, боюсь, чтобы лошадка не услышала, что в телеге овес. Ведь я-то кормлю ее одной половой.

Вокруг покойного габровца собралась вся его семья.

— Я думаю, — сказал зять, — что надо похоронить его по первому разряду.

Если бы отец был жив, — ответил на это сын, — и увидел, как дорого стоит такое погребение, то предпочел бы последний разряд.

— Не спорьте, — сказала вдова, — а делайте, что нужно делать. Если бы покойник мог услышать о каких ценах вы говорите, то он бы встал и сам бы пошел на кладбище.

— Ты слышала? Пенчеву прописали строгую диету.

— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Моя служанка частенько ворует сахар.

— Моя тоже, но я всегда ее уличаю.

— Как это тебе удается?

— А я всегда закрываю в сахарнице муху и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать.

Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы сменить зонтик на что-либо другое.

— Очень жаль, — ответила продавщица, — но этот зонтик не из нашего магазина.

— Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы.

— Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано: «Ремонт зонтиков»?

Огорченная женщина пришла домой и увидела, что на других зонтиках красуются такие же этикетки.

Жена одного габровца слишком часто белила комнаты. Это, наконец, надоело ее мужу, да и жаль было тратить деньги на известку. Однажды он не выдержал и сказал жене:

— Хватить мазать стены, комнаты уменьшились!

Сговорились два соседа и купили осла. Привели его к себе и тут один из них спросил:

— Какая половина будет твоей?

— Но ведь осел общий! — удивился другой.

— А ты какую предпочитаешь? — засмеялся второй.

— Переднюю, с головой! — не колеблясь, ответил первый.

— Ладно! — согласился второй. Он согнал мух с ослиного крупа и сказал своему пайщику:

— Я позаботился о своей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество!

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

После прогулки девушка пригласила своего кавалера зайти к ней, если родителей не будет дома. Они договорились, что если их нет, то она подаст знак — бросит из окна монетку. Зазвенит монетка на тротуаре — значит, можно идти.