Коврижка - страница 5

Закрыл холодильник.

На следующий день ко мне пришла мать. Постойте. Или сначала альма-матер? В любом случае, и та и другая были у меня, поэтому порядок не важен. Мать, альма-матер — все одно, думаю я сейчас. Альма-матер или мать — в общем, они мне весь мозг вынесли успеваемостью за прошлый семестр, голова просто раскалывалась. Я достал из стола пиво и сделал глоток. А что мне еще было делать? «Нет, вы посмотрите на него! Кто же пиво в столе хранит? Оно же теплое. Тебе холодильник на что?» Я отхлебнул тепловатого пива и… распахнул холодильник. И в холодильнике оказалась мать, но не пиво.

Я закрыл холодильник.

Ночь, когда папа и мама воссоединились в холодильнике, ознаменовалась грандиозным звездопадом. Феноменальное световое представление, оно наделало много шуму. Я сидел у окна на втором этаже «Пивной на холме» вместе с ее хозяином. Мы наблюдали за потоком падающих метеоритов и пили пиво.

— Эй, студент, родители в порядке?

— Да.

— Может быть, это и к лучшему.

— Конечно, — сказал я и проглотил кусочек сушеного мяса.

— Охлаждение, брат, — это штука! Для человечества — просто манна небесная, — сказал хозяин пивной.

«Понесло», — подумал я.

Далее, строго в порядке перечисления, я упек в холодильник: универ, районную администрацию, газетную редакцию, игровой салон, семь корпораций, пять полицейских генералов, школу с отдаленного острова вместе с учениками, городской автобус-экспресс компании «Кёнги косок», вторую линию столичного метрополитена, пять видов треугольных суши, одиннадцать продюсеров, пятьдесят одну венчурную компанию, двух кинорежиссеров, трех писателей, сто девяносто двух промышленников, пятерых сотрудников из разных компаний, тридцать одного импортера, двух пластических хирургов, трех диско-певцов, двух алкашей, одного голубя, трех кредиторов, двух прорестлеров, одного специалиста по определению пола цыплят, миллион восемьсот тысяч безработных, триста шестьдесят тысяч бомжей, шестьдесят семь парламентариев и одного президента страны.

Пихает в холодильник все что ни попадя, — подумаете вы. Однако я следовал четкому принципу: класть в холодильник только то, что представляет собой одно из двух — либо великое благо, либо сущее зло.

Вот составил список и чувствую, будто определил в холодильник грандиозный метеоритный поток.

Конечно, после этого еще многое нашло свое место в моем холодильнике. Решающий момент настал, когда я упек в него АМЕРИКУ. Точно не помню, почему я это сделал, но случилось это накануне Рождества. Я читал газету, вдруг открыл холодильник, положил, закрыл. Невероятно: едва АМЕРИКА оказалась в холодильнике, в ту же секунду там образовалось МИРОВОЕ СООБЩЕСТВО.

— Слышали, «Макдональдс» исчез?

Несколько дней спустя, заглянув в «Пивную на холме», сказал продавец дисков, согревая дыханием озябшие ладони. «Тот, который стоял там, на перекрестке, он исчез». — «И что с того? — спокойно ответил хозяин пивной. — Парнишка вон в последнее время даже на занятия не ходит». — «Правда? Парень, ты чего?»

— Уважаемые, нет больше универа.

— Вот оно что! Я гляжу, нынче многое исчезло.

В тот день мы втроем пили пиво. День выдался ледяной, и так совпало, что это был последний день года и столетия. «Вон оно как! И что, положил как слона? — продавец дисков воодушевился. — Не зря ведь я говорил, что моя записка тебе поможет. Вот это да… Оказывается, бывают в жизни чудеса!»

Да. Век минувший был богат на события. Был последний день года и столетия, и по этой причине мы — каждый по-своему — предавались сантиментам. «Говорят, что первыми футбольными хулиганами были Гитлер и Муссолини». — «Разве?» — «Да вроде. Однако, парень, что ты думаешь делать с Китаем?» — «При чем здесь Китай?» — «Ты не знаешь?» — «Чего?»

— Того, что планета расколется, если все китайцы разом возьмут и прыгнут.

«Что?! Надо спасать Землю!» — пронзила мое сознание мысль, и в тот же момент Китай оказался в моем холодильнике. Это судьбоносное переселение исчерпало возможности холодильника. Для двоих из миллиарда двухсот шестидесяти восьми миллионов ста тысяч китайцев не хватило места. Мы сразу узнали об этом, поскольку обозленная парочка заявилась в пивную и закатила истерику. «Тисе! Тисе!» — хозяин пивной в отчаянии предложил китайцам пива, и их гнев немного утих. Делать нечего, я определил этих китайцев в огромный холодильник, который был в «Пивной на холме». «Так тоже можно? Потрясающе», — сказал хозяин пивной, вытирая испарину со лба.