Магаданские приколы - страница 2

Юрий Нестеров.

У Плотникова жена молодая и конфузливая — из таежной заимки. Целоваться стеснялась. Долго он думал, как ее к этому деликатному занятию приохотить, и решил домашний театр организовать, поставить в натуре сцену из "Ромео и Джульетты". Соловья достал, принес лазерные диски с крутыми итальянскими бельканто. На магнитофон записал аплодисменты, крики "Браво! Брависсимо! Бис!". Разомлела его лебедушка. Цветы, аплодисменты, полная иллюзия. Во вкус вошла. Стали они этот спектакль каждый вечер ставить, с некоторого времени ввели утренние представления и планировали провести бенефис.

А тут как раз режиссер альтернативного театра пригласил Степаниду к себе — больно внешность подходящая. Пикассо, небось, не отходя от кассы, из бульонных кубиков ее образ изваял бы. Женщине что — комплимент скажи, и она за тобой хоть в другой подъезд на крыльях прилетит. Так и эта — куда с добром. Топ-модель с резиномотором притопала.

Плотников на себе волосы пучками рвет. Раньше из дома боялась выйти, а теперь, стало быть, — на сцене с другими мужиками при всех выцеловывать будет? Надо было дураку ее эмансипировать! "Мальборо", гляди как, смолит, "Кровавой Мэри" от нее попахивает. И глаза — как лазерные прицелы краснеют. Мерил все на свой аршин, а потом его проглотил.

— Степанида, — говорит, — там тебе, небось, "кушать подано" предложат, а я главную роль дам, только возвращайся ты в домашний театр. "Отелло" ставить будем.

— Молилась ли ты на ночь, Шахеризада, что ли? Больно надо! А Юдифь не хочешь? — И она очень выразительно рубанула голову обезумевшего мужа воображаемым мечом.

Служили в одной конторе Сашка да Вовчик — оба очкарики, мелкие, но прожорливые и задиристые. До драки доходило. Однажды их профорг застукала. Чем некультурно драться, лучше, говорит, мероприятие устроим. Боксировать будете по тайским правилам, соблюдая технику безопасности, а выигрыш без нокаута определим, по очкам. По очкам выиграл Вовчик. У него минус две диоптрии, в любой аптеке хоть завались. А у Сашки астигматизм, ему в Хабаровске линзы по заказу изготовлять пришлось за большие деньги.

— Лучше бы вы пели! — Наседает на них профсоюзная богиня с новой силой. — Вы ребята страстные, прямо как испанцы. Бесаме мучо знаете?

— Это что ли беса мочить? — Обрадовался Сашка. — Хулио сочинил, знаю.

— Не мочить, а мучить. — Возразил Вовчик и запел: — Бесаме, бесаме му-чо-о, как Пол Пот Ком-пу-чи-ю!

А Сашки своя версия:

— Гэсэме, гэсэме, масло, тосол, парасол! Гесеме, ты заправка моя, болючая, вскинул, залил и пешочком пошел! Гэсэме, гэсэме, ты в своем ли уме пребываешь? Бензика нет, а мазут привезут. Или не догоняешь?

И такую ребята чечеточку сбацали, так очками засверкали, что послали их подальше, в самую Гарманду, хотя обещали в Катманду. А профсоюзница за американца выскочила. На Гавайях кружок национальных танцев ведет.

Одному нашему потребовалось трепанацию черепа делать. Вроде как много знал, а высказать не мог. Или наоборот, болтал безудержно, а умишка — кот наплакал. Короче говоря, чирей у него там, в черепной коробке передач, от простуды вскочил на сквозняке свежих мыслей, разбарабанило тыковку. Как паровой котел, разум кипит.

Продолбили черепок, оттуда как свистанет: черт-черт-черт! — и запах мерзкий. Ведро гною натекло. Дальше вскрывают, а там небольшие рожки, как бы в зародышевом состоянии. Жена изменяет, спрашивают. А он холостой. Вот это история! Зашили, выписали. Так сквозь стену и ушел. Ведь анализ мочи у него был неплохой.

Был у нас один заведующий в торговле — Н.Н. Хапуго, так он фамилию поменял на более благозвучную — Взятко. Уверяет, что спецслужбы пасут его день и ночь, в квартире электронных жучков больше, чем тараканов, в ванной искусственное эхо — явно от потайного микрофона, а какой-то тип у подъезда зажигалкой сфоткал. Ну, и женщины норовят отдаться, дабы выведать его ноу-хау. А еще во сне некто в штатском берет под козырек и говорит: "Двойной гражданин, пройдете! Вы имеете право хранить мычание и пригласить пимоката".

Все из-за фамилии, будь она неладна. Что ж тогда делать В.Н.Киллерову и Н.М. Разбойникову? Нет пророков в своем отечестве, стали они в других странах работать под фамилией Робингуденко. Наших узнают верхним чутьем. Наш череп раскроит монетой и шпилькой вскроет сейф. Но когда они на скорую руку грабят банк и натягивают на голову не очень свежие носки с естественными отверстиями, то банкиры вопят благим матом: "Перестройка! По чуть-чуть!"