Магаданские приколы - страница 3

А тот, о ком в начале говорилось, не выдержал, в Токио перебрался, и фамилия у него Японченко-сан. Теперь про Корею мечтает: там бы он Корейко прозывался. Или в Бендеры уехать, Остапом Бендером стать.

А вот еще был случай в Магадане. Некто по фамилии Криворучка решил называться Криворучко — так, казалось ему, благозвучнее. И, опережая события, открыл на новую фамилию депозитный счет в коммерческом банке, положив туда приличную сумму денег как первичный капитал жизни под новым флагом.

А фамилию ему отказались менять: нет оснований. Так и зависли его мильоны, инфляция отъела от них солидный кусок. Перевести деньги на старую фамилию также нет оснований. Пока разбирались, этот банк и вовсе лопнул с громким скандалом. Ежу ясно, что его чуть грудная жаба не задавила.

Жена незадачливого мэна с неблагозвучной фамилией кляла его и вдоль, и поперек. То она желала, чтобы ему руки-ноги поотрывало, то называла кривым и косым и после довольно-таки продолжительных упражнений создала шедевр ругательной словесности. Тебе бы лучше с Горбачева пример брать. Тоже неблагозвучная фамилия, а такую страну развалил. Дал москалям прикурить горяченьких до слез.

Довожу до вашего сведения, что не установленные злоумышленники тайком проникли в мой гараж, забетонировали пол, стены облицевали кафелем, поменяли мой "Москвич" на "Тойоту". Путем подбора ключа мерзавцы открыли дверь, проникли в мою квартиру и внесли в нее ряд ценных вещей: видеомагнитофон, телевизор "Сони", диван, кресла, ковер 4х5. Ими была спрятана в сервант пачка иностранной валюты в сумме 20 (двадцать) тысяч долларов США.

Проникнув в санузел, злодеи смонтировали финский унитаз и китайский смывной бачок, ванну "джакузи", а на кухню поставили путем вноса новый трехкамерный холодильник. Все это было сделано неизвестными с преступной целью опорочить мое честное имя, заронить подозрения о взятии мною взяток и причастии к коррупции и теневому капиталу.

Акиму Кобенину оставалось лишь расписаться в явке с повинной и поставить число. И в этот самый миг пыжиковая шапка, в волнении чувств покрывшаяся ведром лошадиного пота, вдруг вспыхнула синим пламенем, и через несколько секунд загорелась голова этого бывшего ловца негодяев, выпускника юридической академии, затем и весь он запылал, превратясь в столб боли.

Графиня плавала в пруду, — промелькнуло в горящей голове, и тут же некто в милицейской форме, но с вилами и жестким ослиным хвостом насмешливо добавил: — С тобою встретимся в аду!

Приходит один интеллигент к своему другу, тоже интеллигенту, знакомому с понятиями авторского права, чести и морали. Пришедший весь в синяках и порезах, и это определяет тему разговора.

— Иду я по городу к своей знакомой. Букет, шампанское. Встречают в подворотне ошалелые ребята. Дай закурить. "Мальборо", говорю, устроит вас? Смеешься, гад! А покрепче что? Ладно, давай. Высадили всю пачку и опять пристают. А выпить? Кроме шампанского, говорю, нет ничего. Ладно, сука, давай сюда. Выдули мое шампанское из горлышка. И совсем озверели. Теперь, говорят, травку гони! А травки у меня нет. Только букет. Устроит вас? Сильно они разволновались. Им, оказывается, наркотики подавай. А я не сразу это понял и вроде как над ними насмехался. Ну и побили меня. Только ты об этом никому не рассказывай, ладно? Особенно моей жене!

— Как же, как же! Ни слова! Сам рассказывай, это же твоя интеллектуальная собственность!

— Не в этом дело. А если бы они у меня бабу потребовали? А какую? Это тебе не депутата выбрать. Обеих жалко.

Глаза предназначаются для того, чтобы ими смотреть. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать и тысячу пощупать. Но лучше всего увидеть и дважды, и трижды, и в летний день, и в весеннюю ночь, и в зимнее утро обоими глазами. Глаз за глаз, око за око, зуб за зуб, камень за камень, кирпич за кирпич. Очи черные, очи страстные. За ушко да на солнышко!

Лучше один раз скушать, чем глазеть и глазеть! Но все равно нужно беречь глаза от травм и сглаза и обморожения, от чтения лежа, от прямых солнечных лучей, кривых ухмылок, ячменя, трахомы и прочего насморка. В случае загрязнения не рекомендуется промывать бензином, спиртом и ацетоном. Ночью рекомендуется спать с закрытыми глазами, а на совещаниях с открытыми. Моргать следует один раз в секунду. При ухудшении зрения обращаться к врачу-окулисту, в просторечии именуемому офтальмологом. При моргании следите за тем, чтобы веко полностью закрывало глазное яблоко.