Магаданские приколы - страница 4

Большое значение для сохранения глаза имеет слезная жидкость. При избытке рекомендуется собирать ее в подходящие сосуды и хранить при температуре не ниже 1 градуса, применяя при поездках в столицу.

Если вам грустно, плачьте. Но лучше улыбайтесь, хохочите до слез! Особенно когда что-то растет на глазах — чужие дети, дома, как грибы.

Хлеба растут, как на глазах, поля пшеницы, кукурузы, ячменя. Как на глазах, растет наше благосостояние, и скоро мы всем утрем нос, поскольку нам палец в рот не клади и мы сами с усами. Наши успехи вам как бельмо на глазу, как соломинка, за которую хватается утопающий. Во, загнул, глаз на пятку натянул, а?

Эпилог. С того дня, как я написал эту пародию, прошло десять лет. Все, что в ней написано, не потеряло актуальности. Разве только не проводят теперь месячники зрения из-за отсутствия финансирования. Роль глаз резко упала в эти новейшие времена, но возросла роль ушей. А иначе как объяснить, где были наши глаза, когда отдали свои кровные денежки разным Мавродям, Хопрам и Тибетам и прочим мастерам отвода глаз?

Говорят, что наблюдаются случаи отказа оперироваться в центре Федорова, знаменитого нашего глазника, отдавая предпочтения блоку Глазьева. Аргументы при этом такие: льгот как инвалид по зрению лишусь, а что такое взамен увижу — памперсы и сникерсы? Блендамеды?

Кстати, будучи министром, Глазьев приезжал в Магадан и имел беседу с глазу на глаз с нашим Глазатовым.

Японские мундштуки появились в продаже в пестрых коммерческих ларьках. Очень дорогие и якобы действенные. А я почему-то думал, что японцы вообще не курят, будучи образованной и деликатной нацией. Я никогда не видел японских сигарет, а вот японскую водку уже завезли шустрые магаданские бизнесмены. Говорят, среди них бывший руководитель городского общества трезвости. Может быть, продажа такой водки саке и есть самый действенный способ борьбы с пьянством? Ведь была же разработана специальная жидкость "Золотое руно", по вкусу напоминающая коньяк — специально для чукчей. От нее, мол, голова не болит, нет синдрома, и работоспособность после принятия на грудь не понижается. Хоть этой грудью амбразуру закрывай.

Едва началась демократия, кто-то завез в город китайскую водку, от которой умерло несколько мало подготовленных магаданских мужиков, бесхитростных в своей тяге к злодейской блондинке с наклейкой. Не отпугнул мерзкий запах этого пойла, вовсе не водочный, не спиртовой и даже не политурный. Ведь некоторые на безрыбье сапожный крем "Весна" на хлеб намазывали с целью запьянеть, тоже с первого раза непривычно.

После небольшого скандала китайскую водку стали продавать по дешевке как "техническую". Пить ее не перестали, а смертность сошла на нет. С техническими жидкостями наш потребитель обращаться умеет. В самом городе тоже участились случаи подделки жидкой валюты. Преследуется по закону, но он не действует. У нас и тормоза отказывают потому, что тормозную жидкость пьем. И пахнем порой не так, поскольку одеколон внутрь заливаем. Недаром с чьей-то легкой руки пошла гулять присказка "напоите лося лосьоном, угостите коня коньком, накормите мышь мышьяком, а за что ж, друзья, шпыняете Денисова, ведь он зашит".

Вот и мундштуки не очень раскупаются. Как-то нам не до экономии здоровья. Не принято это у нас. Нам табак сбросили со всех помоек мира. Специальные надписи есть: "Без права ввоза в США". Но у нас другая страна, да и читать эти надписи никто не умеет. А если б и прочли, так что? Не напугаешь. Пуганые.

У них, может, тоже ставят эксперименты на себе — отдельные фанаты. Нобелевские премии получают за спасение человечества. У нас же это явление массовое и совершенно бескорыстное. Наши жить не могут, чтобы не травиться. Правда, их опыт уникален и не поддается повторению.

Магадан — город рыбный. Чайки жрут и гадят на лету. Так уж у них на роду написано. Орет, стерва, пожирая глухонемую от рождения рыбу, гибнущую молча. А сама рыдает, будто ее насилует носорог. Или она озвучивает рыбьи страдания?

Пример этот заразителен, хотя я не отваживаюсь назвать его дурным. Жарю рыбу — минтай в сухарях по технологии Магадан-Геге-Годо. Завариваю картофельное пюре из Охайо. Сажусь обедать. И вдруг душераздирающе ору, пугая самого себя и кота. Не сразу до меня доходит, что это я на горячую сковородку сел. Я ее вместо стола на стул поставил. Задумался.