Между двумя братьями - страница 2

Я хлюпаю носом.

– Я не могу в это поверить. Может, может, я делаю что-то не так. Думаю, что возьму еще один, такие вещи не очень точные, ты же знаешь.

– Все хорошо, Сейди. Все действительно хорошо. Это произойдет, когда должно произойти. Я не хочу, чтобы ты из-за этого переживала. Я слышал, что это может плохо повлиять. И ты знаешь, Картер скоро вернется, у нас будет полно дел. И твое искусство пошло на взлет… – его голос затихает.

Я слышу тихую мольбу в его голосе, умоляя меня не волноваться так из-за результата теста. Он ненавидит видеть меня грустной.

– Кроме того, отрицательный тест просто означает, что мы должны пробовать еще.

И снова эта сладкая сексуальная ухмылка, и его пальцы нежны, когда он скользит ими по моей ноге, поднимая юбку вверх по бедрам. Его губы исследуют раковину моего уха, теплые и невесомые на моей коже.

– Я люблю каждую попытку сделать тебя беременной, детка. Это мое самое любимое занятие в целом мире.

Его слова проникают в мою душу, и его руки смягчают мою боль. Я люблю этого мужчину больше, чем кого-либо в моей жизни.

Его пальцы пробрались между моих ног, и он прикасается ко мне так, как мне это нравится. Он был тем мужчиной, который хотел знать, как доставить мне удовольствие, когда мы впервые занялись сексом и сделал своей миссией узнать абсолютно все, чтобы заставить меня гореть. Однако сейчас, я просто хочу чувствовать его еще ближе к себе. Я хочу ощущать его кожу, не прикрытую одеждой и теплую, напротив моей. Я хочу, чтобы он двигался внутри меня, пока я не забуду снедаемую меня горечь, и новая надежда расцветет во мне, что этот месяц станет тем самым месяцем. Когда он входит своим большим членом в мои глубины, из моих глаз льются слезы. Я обхватываю его, притягивая так близко к себе, что он прячет свое лицо в изгибе моей шеи. Мы двигаемся в унисон в знакомом ритме. Я могу очень хорошо знать своего мужа, но это не делает секс с ним скучным, и когда он приводит меня к оргазму, то обхватывает мое лицо, целуя на пике моего удовольствия, оставляя меня бездыханной от наслаждения и переполняемых эмоций.

И может быть, только может быть, на этот раз мы зачали ребенка, которого я так отчаянно желаю.

***

Я приставляю холст к стене и кидаю кисти в банку, наполовину заполненную растворителем. Сегодня я не могу сосредоточиться на живописи. Обычно искусство – это мой способ бегства. Конечно, я не Моне, но занимаюсь живописью с самого детства. Когда я вышла замуж за Дэйла, он превратил для меня заднее крыльцо нашего дома в студию и предложил мне следовать своей мечте художника. На самом деле, предложил – это преуменьшение. Он настоял. Он всегда верил в меня, даже когда я сама не могла это сделать. Он всегда такой позитивный. Он думает, если ты во что-то веришь, то все всегда сложится так, как ты этого хочешь. Так же как он продолжает верить, что я забеременею.

Я больше в это не верю. Я чувствую, словно мое тело сломлено. С ним что-то не так. Иногда я ощущаю себя почти что сгнившей изнутри. Сгнившей и пустой.

На прошлой неделе я пошла в парк, села на лавочку и наблюдала за новыми мамочками с их яркими колясками. Они сбились вместе в стайку молодых мам, с кругами под глазами и большими чашками кофе в руках, но я могла видеть гордость в их немного уставших, но сияющих глазах. Я смотрела, как они успокаивали, кормили и легонько целовали нежные головки. Я наблюдала, пока они не заметили, что я смотрю на них.

Вздыхая, я переворачиваю холст, смотрю на гладкие штрихи по всех поверхности. Это пейзаж, озеро с деревом, расположенным на берегу, отражающемся в его поверхности. Крошечны рыжеволосый ребенок, приютившийся в корнях дерева, дремлет с плюшевым мишкой, зажатой в одной руке. Но ребенок в воде не отражается. Я качаю головой, когда понимаю, что даже в моих картинах отражается мое страстное желание иметь ребенка. Все, что я рисую в последние дни, наполнено детьми. Нежные линии и мягкие цвета.

Я беру телефон, прокручивая список контактов, ища номер телефона своего доктора. Я снова иду на попятный и прячу телефон подальше. Хотя я чувствую, что со мной что-то не так, я не хочу, чтобы наука подтвердила мои страхи. Этот страх грызет меня изнутри. Это желание. Оно рушит мой брак, делая меня угрюмой и замкнутой. Если я не вытащу себя из этой дыры, в которую я проваливаюсь, то боюсь, что это может повлиять на наши с Дэйлом отношения.