Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - страница 8
– Это потому, что он не ел столько сладкого.
– Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много волос?
Мать злобно:
– Сиди давай и ешь кашу.
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
– Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?
– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 : 1».
Сын звонит домой:
– Ма, привет, папу позови!.. Па, привет, «Спартак выиграл»?
– Да, конечно!.. Маму позвать?!
– Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
– Конечно, мне.
– В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
– Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
– Доктор, – хмуро отвечает мужчина, – детей нам посылает Господь.
– Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Как думают мужчины о маме в разном возрасте.
5 лет: мама знает все…
10 лет: мама знает почти все.
15 лет: мама точно что-то знает.
20 лет: да что она знает?!
25 лет: надо было слушать маму…
Встречаются два друга. Первый:
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
– Возвращаюсь домой из командировки – сразу на кухню. Никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф… И голос мамы из другой комнаты: «Жениться тебе, сынок, надо!»
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик…
– О…
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое…
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
– Хватит ныть, вези давай!
Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую ее половину его кормили родители, а вторую – дети.
Встретились два приятеля, один другому говорит:
– Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь – стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех: жена – мегера, дети – дебилы, в общем, обычная семья, не жизнь, а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: «А пить ведь совсем не хочется!»
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.