Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - страница 9

стр.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

* * *

Дети – это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

* * *

– Дорогой, ты скоро станешь отцом!

– Эх, а я хотел стать космонавтом.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?

Сын, с вызовом:

– Да. А что?

– Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

* * *

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

– Папа, я на минутку, только поздороваться.

– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

* * *

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых вас определить.

* * *

– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?

– Чудесные! Если б ты такой была всегда!

* * *

– Папа, папа! Ну, папа!

– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?

– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс и не упала ли с балкона мама?

* * *

Вовочка приходит домой из школы:

– Я снова схватил редчайшую оценку!

– ???

– Двойку!

– Не понял…

– Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

* * *

Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители – не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+.

– Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники? – спрашивают его родители.

– Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала, – отвечает сын, – но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.

* * *

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.

* * *

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:

– Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…

– Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

* * *

– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика…

* * *

– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

– А я сегодня научился свистеть!

* * *

Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:

– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.

Девочка:

– Это под ногти, что ли.

* * *

Школа, урок естествознания. Учитель:

– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

– Но откуда крот знает, сколько он весит?

* * *

На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:

– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.

– Не переживайте, потерпите до следующей станции.

– А вы что выходите?

– Мы – нет, а вы точно выйдете…

* * *

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

* * *

Грузин приходит к врачу:

– Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.

– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

– Что, уже помогло? – удивляется доктор.

– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

* * *

– Бабушка, расскажи сказку!

– В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее…

– Ба, ну и как, расколдовали ее?

– Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно – козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила – да так и не проснулась!..