Поиграем? - страница 5

— Только покойник не мочится в рукомойник, — неожиданно произносит он.

— Спасибо, что просветили.

— Ну вот день прожит не зря, Евгения Михайловна, — приподнимает бейджик на моем халате. — Сегодня ты узнала сию страшную мужскую тайну. Что ты об этом думаешь? — переводит взгляд на раковину.

— Безобразие, — честно призналась я. — Зачем вы это делаете?

— Ты знаешь объем сливного бачка унитаза?

— Нет.

— Шесть-девять литров. Мужчина в среднем мочится шесть раз в день. Путем несложных математических подсчетов — шесть на шесть — тридцать шесть. Итого столько литров можно спустить в унитаз. Никакой экономии. То ли дело в раковину. Экономия и чистота. Очень удобно для тех, кто соблюдает гигиену. Открою тебе еще одну страшную тайну, так делают если не все, то большинство мужчин. Просто не все в этом признаются, боясь вот такой реакции своей женщины.

— Ну да, ну да, видимо не только мужчины. У меня в детстве был кот Мотя, так вот он начинал с раковины, а закончил туфлями и горшками.

— Это ты мне такую перспективу рисуешь? Мерси. И что в итоге стало с Мотей?

— Умер. От старости.

— Вот. А писал бы в лоток — помер молодым. Бери пример с кота.

— С кота…

— С кота, с кота. Ты когда моешь голову, никогда не мочишься в душ? — отвожу взгляд в сторону. Мы это будем обсуждать?! Что за придурок без комплексов? У меня сейчас лицо сгорит от стыда. — Ну? — не унимается мужик.

— У меня нет душа.

— В ванную? — спокойно произнес он.

— Ну, допустим.

— Что допустим? — вновь допытается он.

— Допустим, бывает.

— Вот так и развенчивается миф о благоухающих принцессах. Женщины мочатся в ванную во время душа, а мы потом моемся в этом грязном опороченном месте. Безобразие, — насмешливо произносит он. — Не это ли причина раннего облысении у мужчин?

— У вас хороший волосяной покров, — не задумываясь бросаю я, смотря на его волосы.

— Где? — сказала бы я где.

— На голове. Ну может в других местах тоже, — как отсюда свалить?! — У нас в сестринской кушают врачи, так как она большая и там есть кухонная зона, а в ординаторской нет. И в этой зоне есть…раковина, — вот на фига я об это сейчас думаю?!

— Едят, а не кушают. И? Ты предлагаешь мне там пометить территорию тоже?

— Нет, хотела бы поинтересоваться, если я правильно поняла, вы любите раковины, — не успела договорить всю фразу, как мужчина открыто усмехнулся, демонстрируя мне, чего уж греха таить, обворожительную улыбку. — Так вот, вы ходите только в ванной в раковину или на кухне тоже?

— Истинный джентльмен, прежде чем пописать в раковину убирает оттуда посуду. Шутка, — быстро добавляет он. — Только в ванной, на кухне брызги могут попасть на котлеты.

— Ну прям отлегло. Спасибо.

— На здоровье. Выбирайся уже отсюда, — подает мне руку. Долго смотрю на нее и не решаюсь подать.

— А вы руки мыли с мылом?

— С хлоркой, — сжимает мою ладонь и тянет на себя. — Итак, ты ничего не хочешь мне сказать? — как бы невзначай интересуется он, как только мы выходим из туалета. На меня не смотрит, в данную минут он увлечен надеванием на себя халата. Черт возьми, он ведь реально наш новый заведующий. Зорин Алексей Викторович. Спасибо бейджику.

— Не хочу, но надо. Если я правильно понимаю вы наш новый заведующий и… извините меня за вчерашнее. Я была не права.

— Неправильный ответ, — нахмурившись произнес он. — Точнее правильный в нашей ситуации, но лживый. Ты считаешь, что ты была права. И если бы сейчас, не оказалась в таком положении и не знала, что я твой непосредственный начальник, ты бы снова сказала что-нибудь в таком духе или показала мне средний палец. В этот раз обошлось бы без вылитого виски. Но только из-за его отсутствия, — уверенно произнес он. Да, вот так и забивают последний гвоздь в крышку гроба.

— Вы чертовски проницательны.

— Так и должно быть у хороших врачей, — еще и не в меру самоуверенный.

— Все? Мне писать заявление на увольнение по собственному желанию?

— Зачем? — удивленно поинтересовался он. — Я, конечно, злопамятный, но не настолько. Тем более я тоже был не прав, — вот тебе и нежданчик. — Забудем о вчерашнем. Не обижайся на меня за сказанное, — вполне искренне произносит он. — Обижайся на себя, — тут же добавляет этот…козел. Правда уже не так громко. — Итак, Женя, третий раз, надеюсь будет информативным. Ничего не хочешь мне сказать по делу? Например, зачем сиганула обратно в кабинет, когда увидела меня и главного, и зачем вообще сюда приходила.