Самые смешные анекдоты - страница 7
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: – Что случилось, Анжелочка? – Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: – Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? – Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: – Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять… – Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! – Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. – Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! – Милая, ты в чем сейчас? – В розовых трусиках… – Вау… А поподробней? – 90 % хлопка и 10 % синтетики! Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов: – Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н». Из аудитории предположения: – Наган! – Наручники! Преподаватель: – Нтелект, дураки! Нтелект! Шеф приезжает в офис и спрашивает: – А где наш главный бухгалтер? – Уехал на ипподром… – Как? В рабочее время? – Это его единственный шанс свести годовой баланс… – Люся, ты вчера вечером мне не звонила? – Нет. – И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли? – Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал. – Тут нет нифига! – Сам же сказал, что атеист. Мойша пошел на лекцию по астрономии. – Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет? – Через пять триллионов. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»! – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?! – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время. – Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял? – Ага. Спустя какое то время встречают его и спрашивают: – Сколько времени? Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно. – Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку… Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома. Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают — Так сядут, выпьют за мое здоровье! Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «. – Папа, а вы в детстве играли во дворе? – Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! – А был самый запоминающийся момент? – Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку… – Мам, я сегодня поеду на шашлыки! – Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! – Мама, зависть – плохое чувство. Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос. – Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю. Катя: – Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил. Учительница: – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. Петя: – Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы, и победил. Учительница: – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат? Вовочка тянет руку. Учительница: – Отвечай, Вовочка. Вовочка: – Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы. Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.