Самые смешные анекдоты - страница 8
– И сколько можно бухать? – Стакан красного вина в день полезен для здоровья… – Но не восемь же?! – Я двигаюсь к бессмертию… – Кола нужна? – Кому? – Ну виски мешать. – Ничто не должно мешать виски. Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю. Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. – А, понял! Мы в эту игру на работе играли. – Правда?! – Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. – Ух ты! Дед, а ты кем работал? – Начальником вытрезвителя… Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая. – Сема, ты что сейчас делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? – А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива… – Я не был пьян! – Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!» Приятели обмениваются опытом: – Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. – Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Он курит? – Нет, но… – Пьет? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года. – Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! – Мам, прекрати! Мне 30! – Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась! – Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик». – ? – Ну этот, как его, а вспомнил – «Ара рад». – А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? – Вырастешь сильным и крепким. – И на кого я буду похож? – На Шрека. – О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»? – Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит. Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!» – Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки. – Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$! На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: – А вам нет, я адвокат! Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: – Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? – Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… – Зеленый… На зеленый я и сама могу! Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: – Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать? Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. – Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! – Я не толкаюсь! Я дышу-у-у! Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: – Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: – Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. – Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: – О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!! Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает: – Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ… Встречаются два друга, один другого спрашивает: – Ванька, говорят ты вчера в аварию попал? – Да было дело, в кювет улетел… – Как это случилось? – Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…