Самые смешные анекдоты - страница 9
Из зоопарка сбежал слон! Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС. – Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!! – И что она с ней делает? – Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите! Внук спрашивает у деда: – Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: – Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! – Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. – И чего? – Ничего, зa молоком пошла… В Вологду! – Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! – Почти как понедельник на Земле. На производственном совещании: – Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! – Шеф, зарплату бы… – Начинааааается! Я уже купил шоколадки! Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал. Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: – Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? – А чего такого? – Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей. – Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен. – Дак то голубь – птица мира… – Ну, мой гусь тоже войны не хочет! После сильного снегопада. Жена: – Вася, ну как, откопал машину? – Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу! Парикмахер подстригает трейдера. – Ну как дела на бирже? – Да, ничего нормально… Через пару минут: – Ну как у вас на бирже дела-то? – Да нормально, спасибо… Еще через пару минут: – Ну чего там на бирже, как? – Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?! – Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. – Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник. – Гав! – прогавкивает пес. – Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. – Гав-гав! – снова подает голос пес. – И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило… – Гав-гав! – гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. – Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел! – Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! – Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. – Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Отдел кадров. – Что можете делать? – У много профессий. – Нам нужны сварщики. – Я сварщик высшего разряда. – О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. – Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? – Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… – Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь… – Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск? – В 1972 году… – Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? – А в чем разница? – По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит. – А правда, что тебя укусила акула? – Правда… – А за какое место? – А вот это неправда. Мужчина и женщина на заправке. Она: – Такой импозантный мужчина и на «Жигулях». Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике. Она: – Аналогично. Поставила не на того козла. – Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу! – Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…