Сборник чужих анекдотов - страница 12

— Откуда вы об этом узнали?

— От наших разведчиков…

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича. Чапаев смотрит на восток:

— Пипец!

Смотрит на запад:

— Пипец!!

Смотрит на север:

— Кирдык!!!

Смотрит на юг:

— Полный кирдык!!!!!

Петька ему уважительно:

— Ну ты, Василий Иванович, и стратег!!!

Литовские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык, и теперь она называется «Пиитерас Пенис».

— Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!

— Да? Так у них там того — демократии нету. Надо делать.

— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.

— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

— Вот-вот. И его жена — тоже видела…

Двое химиков в лаборатории:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Опустил.

— Что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

— Значит, серная кислота в другом стакане.

— Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!

— Товарищ генерал! Ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём…

— Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Экономист. Быв такой.

— Як наша тётя Циля?

— Ну шо ты говоришь глупостей! Наша тётя Циля — старший экономист …

Вчера террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.

— Девушка, ваши родители террористы?

— Нет, а что?

— Просто вы — бомба.

— Хочу в поход пойти как можно скорее.

— Через неделю пойдём, как раз собраться успеешь.

— Да что мне собираться! Пару бутылок водки бросил в рюкзак — и вперед.

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:

— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев! И они все прибывают и прибывают!!!

— Сирийцы? — спрашивает Меркель. — Так впускайте, какие вопросы! Есть договор.

— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше… но мешает уголовный кодекс.

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замёрзший. Обводит всё мутным взглядом. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка-вахтерша. Он ей:

— Доброе утро бабушка…

Она с перепугу:

— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!

Он:

— Ааа… ну тогда эта… гутен морген.

— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— Вау. А дальше?

— А дальше — все… Вилка из розетки вылетает.

Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи. Достаёт треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:

— Что ты мне положила? Где мой новый свитер, новые черные брюки, чистые футболки?

— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…

Следователь — свидетелю:

— Вы видели, как тот мужчина ударил вашу тёщу. Почему же вы не поспешили на помощь?

— Ну, я подумал, что он и сам справится…

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд — он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой плеча и говорит:

— А теперь ты меня догоняй!

Французы таки богатые люди — шины жгут, не снимая с авто.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.

— А русский?

— Русский — это судьба.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

— Есть — Вован, дружбан мой.

— А что он там делает?

— Второй месяц в КПЗ сидит.

Двое на необитаемом острове:

— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!

— Да, и с поджаристой корочкой!

Трое евреев собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.

— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.

— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — говорит Хаим.

— На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призёров!

— А нефиг было подпрыгивать!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?