Сборник чужих анекдотов - страница 13
Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
Глава 5
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!»
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Суицид — высшая форма самокритики.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья!
Мне для счастья надо совсем немного: — Власть над миром и что-нибудь покушать…
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.
Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
«Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и …рисовал.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущёв доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Один архитектор спрашивает у другого:
— Почему ты все время говоришь «заштрихерь»?
Второй удивлённо отвечает:
— А что, «заштрихуй» лучше?
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
….правительству нужен новый толчок… (Б. Н. Ельцин).
На колхозном собрании в юбилейный год:
За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
Смех, возгласы: «Так ей, блин и надо»!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
— Официант! Я не буду есть это! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!
Два англичанина ругаются:
— Милорд, Вы — сволочь!
— От милорда и слышу!
— Андрюша, пошли играть на скрипке!
— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
Кто нашёл друга — тот нашёл клад, а кто нашёл клад — тот больше не ищет друга!
— Чем отличается рыбак от кладоискателя?
— Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель — преуменьшает.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Армянин пишет девушке письмо:
— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ рузский?
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
Вероятно, всякий предатель в душе считает себя разведчиком.
Боливийский анекдот: Бегущий по улице богач — это спортсмен.
Бегущий по улице бедняк — это вор.
Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поёт?
Учительница: — Нет, насвистывает.
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнём!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное — все работают!!!
«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.